与一个家有一岁半孩子的朋友聊天, 她问我在孩子这个阶段要让孩子玩什么? 

我告诉她, 她可以买很多书来陪孩子一起读, 还可以念唐诗宋词给孩子听, 我告诉他阿为两岁才会说话,但一开口说话就能念上很多诗词了…. 我话一说完, 忽然想起自己每次向其他妈妈说这番道理时, 总会让她们抢白 : “ 买书给他们看?他们以後要看的书可多了, 何必现在就给他们压力呢? 教他们唐诗宋词?他们哪懂诗词里的什么愁呀怨呀的, 不懂不就是白读了吗?” 

是的, 好像当阿为两岁多时, 有一天回他婆婆家玩, 他一边玩一边快乐的念完长长的”但愿人长久”, 他叔叔很惊讶的听完後回头来看着我问:” 你教他念这个干什么?以後会有用吗?” 

我一愣, 接不上话来. 有用?不, 我并不是因为有用才教阿为念这些唐诗宋词的…我是因为看了好多本育儿书都说孩子零到三岁记忆最好, 教他什么他会毫不费力的就记上来了, 所以我试试看每次在哄他睡觉时以念唐诗宋词取代唱催眠曲, 念着念着他就完全背上来了… 

况且我因为只念六年华文, 只会背三两首唐诗, 之後不是受国文教育就是用英文念书考试, 对中文有种奇怪的情意结, 现在可以和阿为一起念诗词, 我将之当成一个很好的学习机会. 

也许这是东方的教养理念吧: 要学有用的东西, 不要学那些以後在学校用不着的东西, 不要输在起跑线上…. 可是在这方面我是很西式的, 平时我也教了阿为很多以後上学都不太会用到的东西, 如带他到动物园看看动物, 带他到海边或山上感受大自然, 教他快乐的感恩我们有那么蓝的天空, 我还教他很多道德理念, 他根本还听懂一半听不懂另一半, 但我还是不厌其烦的每天在他耳边快乐的说着… 

这些教养只能让他长成一个快乐知足的人, 对他的课业想必没有太直接的功能, 可是大家都说会念唐诗宋词对他以後的学业没有加分的作用…背来做啥? 

另一个我每次被责怪的理由是: 孩子嘛让他快乐的玩嘛, 让他这么辛苦读这么多书干嘛?这些以後上学了自然会有老师教他呀…. 其实每个孩子在两三岁的阶段的孩子的长处是可以迅速吸收任何输入的资料, 问题只在大人们有没有把资料输入而已…

大人轻轻松松输入, 小孩轻轻松松吸收, 对孩子们来说, 要背好诗词实在是好像我们大人平时吃饭喝茶般轻松, 要一个两岁的孩子背一首两百多字的长诗, 比让一个成年人被五十字的短诗容易得多了, 不信你可以试试看.  

我反对的是要三岁前的孩子正危襟坐埋头苦背的做法, 我每次教阿为读书都是阿为到书架拿本书来求我读给他听的, 我从没有”求” 他念过一本书. 每次念书给他听时他都很快乐, 我想不出我有什么地方做得不对了… 

我记得一个责怪我让阿为背深涩难懂的唐诗宋词的女朋友, 说起她刚满三岁的女儿能又唱又跳的唱完”老鼠爱大米这首歌, 还说她能背起好几个电视广告的文案, 我问孩子怎么学会的?她说是保姆家的电视一天开到晚, 孩子常看, 所以就自然会了. 

我笑着说, :”怎么了, 我的孩子轻轻松松背诗词被你这么大骂,你的孩子轻轻松松学会老鼠爱大米和广告的文案, 反倒是有趣的事了?” 

她想了想, 说孩子学唱流行歌曲比较自然, 学念诗词就有点炫耀的意味了. 炫耀? 我从不认为我教孩子诗词有这个心态, 我只觉得与其让他像个大人般唱流行歌曲, 不如念念古人的智慧结晶. 

没想到我和阿为视为快乐泉源的诗词背诵和看读书会让我背了这么多恶名, 但没关系, 如果我这么声嘶力竭的喊几声, 有三两人相信, 也就值得了. 

很多年前，有个长辈知道我的父母从家乡来，会到我工作的地方来找我，就特别抽空特地绕过来见见我的父母，当时我不明白他没事干嘛这么热情，他就淡淡的告诉我：我只想看看怎样的父母会教出你这样特质的女孩子。

 这个长辈一直觉得我这个人的个性很奇特，处事和思维方式也和一般的女孩不一样，我当时太年轻，没能懂得他的疑惑，就算懂得，大概也解答不了他的疑惑。

 很多年後，在经历了许多兼为人母之後，我慢慢懂得了他疑惑後面的原因，也因此对孩子多了一份用心，因为从我自己身上，我看到了如何被父母影响－－我的父母在个性上和待人处事上是完全相反的两个人，于是造就了我这样的个性，也直接影响了自己的上半生－－人说性格决定命运自有它的道理。

 父母在孩子的成长过程扮演了举足轻重的角色，除了个性塑造之外，对孩子的前途也有一定的影响。

 有个朋友跟我说起她好朋友阿慈童年的一件小事怎样差点影响这个朋友接下来的人生。

 阿慈五岁的时候，因为听不懂爸爸说的一句话而没有照做，就被爸爸在很多人面前说了一句：“这小孩怎么这么苯呢。”这句话却让阿慈给听懂了，从此就认定自己是个很苯的小孩，从小学到中学都是学校里典型功课不交成绩不好的边缘学生。

 有个大她两年的邻居男孩成绩很好，很活跃于课外活动，是学校的风云人物，也是她哥哥的好朋友，常来她家玩。在她中三会考那年，无意间发现她的学习情况很糟，就特别为她补习。

 可是那年她还是考不上，男孩鼓励她重考，她跟男孩说：“从小爸爸都说我是很苯的孩子，我是不会考上的啦。”男孩告诉她：“如果你愿意，我可以帮你考上，如果你肯努力，要考上中五中六的会考，甚至上大学都不是问题。”

 後来经过了这个男孩半年的努力和她全力的配合，她以七个A的成绩上了中四，後来的中五考试放榜时她还是全校第三优异的学生。再後来，她上了大学，毕业後成了药剂师。

 在整个奋斗过程，阿慈几乎忘了父亲曾经说过的那句话，直到她出来社会工作几年後，有一次回家乡探望父母时忽然想起这句话，就问起父亲当时怎么会这么说。

 父亲很是惊讶，说他完全不记得自己说过这样的话，只是觉得奇怪，为什么其他三个孩子的成绩都不错，从小学到中学都读第一班，就阿慈一个孩子老是读最后第二或第三班。

 阿慈的母亲在旁边说，那时做父母的常会说孩子苯，都说成了口头禅，哪会想到阿慈会将之放在心里。。。

 如果不是那个男孩，这个女孩就会一直相信父亲的话，相信自己很苯，相信自己什么都做不了，也不会有出息，那么她就会变成她自己假想的那个样子。

 这个故事再一次印证了我力求对孩子要尽量说鼓励的话，少说丧气话的论调是对的，谁知道自己的孩子会不会把哪一句不好听的话放在心上。。。

 朋友说完这个故事，八卦的我就问：那么那个男孩呢？他後来有没有娶这个女孩为妻？。。。

 朋友笑我鸡婆，说：“有啦有啦，现在这个男孩成了医生，两夫妻爱情长跑了十三年，我终于在去年喝了他们的喜酒了啦！”
 

 有个朋友在聊起现代的父母亲时这么说：以前只听说有问题儿童，依我看现在问题父母的情况更严重。但她的朋友告诉她；对呀，以前的问题儿童长大了，就变成现在的问题父母啦。

 现代问题父母的最大问题是，时代改变了，她们还在用上一代的育儿方式，或弃上一代正确的教养方式不用，改为错误的教法。看到某些父母管教孩子的方式，老实说，我心里还真为他们焦急。

 他们之间，有用羞辱孩子的方式的。

 这是我的朋友告诉我的真实故事，有个妈妈在大街上众目睽睽之下打了孩子一巴掌，也许是被打惯了的孩子，他没哭，抿着嘴不说话，眼角的泪慢慢流下。。。

 我听了很是心酸，才一个约十岁的孩子，就要常受母亲这样的当众羞辱，他长大後会变成怎样的孩子呢？会是个很能忍辱的人还是一个觉得自己什么都不是的人？有着那样经历的小孩，会用怎样的眼光看他的母亲和这个社会呢？

 用这种带羞辱的方式打小孩已是不该，还在这么多陌生人面前打他，这样长大的孩子要怎么学会人与人之间应该互相尊重呢？他要怎么以同理心去体量别人关怀别人呢？他要怎么了解尊严对一个人有多重要呢？

 我自己遇过用语言打击孩子信心的母亲。

 他的妈妈对他说：告诉阿姨你这次考第几名。孩子头低低的，小小声说：第三十二名。在我还来不及阻止，他的妈妈又说话了：再告诉阿姨你的班上有多少人。孩子的头还是没有抬起来：三十四人。

 做妈妈的就开始连珠炮的说了：“你看这个孩子跟我考最後第三名，真是苯死了，他的妹妹才厉害呢，拿了全极第八名。。。”

 我连忙阻止她，说孩子小，给他们机会，不要这样数落他们，然后就故意岔开话题不谈这件事了。

 後来我在孩子被他们的叔叔带出去买冰淇淋是劝告这位母亲：你在两个孩子的面前说这种话，做妹妹的怎么会尊重哥哥呢？孩子是要鼓励的，他考得不好你应该试着去了解真正问题所在，然后帮助他克服问题才是呀，他现在需要的是你的鼓励和协助，而不是用这种方式打击他的自信心呀。“

 “这是我教孩子的方式。”她说，“我就是要打击他的自信心，这样他才会发奋图强，视他妹妹为竞争者，两人会有良性的竞争。”

 她说，我没有教养孩子的实战经验，不会了解这种方法有多好用。

 後来我听说她的孩子没有她说的那么糟，他是在精英班上课，虽是最後第三名，但成绩可算中上。

 何必呢。我叹息，为他的孩子，也为她。

 还有一个骗小孩的母亲，教我印象最深刻。

 有一次到朋友家去接朋友外出参加婚宴，她的两岁半孩子要跟，结果她对孩子说：你拿这个眼镜盒子去房间给爸爸，妈妈在这里等你。孩子问：妈妈不骗安安哦？朋友不假思索的说：妈妈不会骗安安的，妈妈在这里等你。

 结果那可怜的孩子拿着盒子高兴的跑到屋子後面的房间去，朋友则马上转身跑到我的车上来，叫我：快走快走！

 我到现在还记得当我把开走时，听见她的孩子追出来在哭叫妈妈，妈妈的声音，教人心酸。

 如果我们不喜欢孩子对我们说谎，那么我们为什么还对他说谎呢？难道她不知道父母亲的身教比言教有效得多吗？

 老实说，我不是专家，不知道这些问题父母会教出怎样的孩子，但我相信种瓜得瓜种豆得豆的道理，用尊重的态度教出来的孩子奖理，用鼓励方式教出来的孩子乐观，一言九鼎的父母，也会教出守信用，重诺言的孩子。

几个认识的安娣在闲聊，我停下脚步听听她们在聊什么。

说到气头上的安娣甲正说到一半：“我的孩子就是爱看电视，得空时叫她拿学校的书来读，她都不听，放学回家吃了饭就钉在电视机前，气死我了……”

安娣乙也有满肚子气：“我家那两个男孩子也是一样，玩电脑游戏就厉害，叫他们拿书看，就好像要他们的命……”

安娣丙也说了：“是呀，我的大女儿也是这样，平时连书都不动……”

原来是声讨孩子大会，我一向没这个问题。我的问题是每次我想坐下来做点正经事，阿为都会拿书过来，用甜甜的声音说：“阿为要和妈妈一起读书……”我现在每天还要花上一两个小时在这上头。

所以我无话可说，因为我照实说，会显得我很炫耀，正想走开，安娣乙就问我了：“你呢？你家小孩会不会看到书就逃？”

我说不会，反问她们：“你们在孩子几岁开始念故事书和陪他一起读书？”

安娣们的答案是：“念故事书？没有呀……”、“陪他读书？不用做家事啊？”、“我哪有这种闲工夫？……”

我告诉她们，其实在孩子刚会坐稳时，就可以开始和他一起读书了，只要每天抽半个小时……

有个安娣打断我的话：“半个小时？我去哪里找半个小时？”

我道：“每晚睡前陪孩子念半个小时故事书就够了。我的孩子长到8个月后，我每晚都花时间和他一起读15分钟到20分钟的书……”

又有一个安娣尖叫了：“什么？晚上？晚上是一家人看电视的时候。”

“那么在下午也可以呀，只要孩子精神好就行了。”

安娣甲不以为然：“我每天下午要看连续剧呢，孩子还小时，我把他放在我身边一边看顾他，一边追剧……这可是我的快乐时光。”

我心里暗暗想：又说没有半个小时，原来都贡献给电视剧了，怪不得她的女儿那么爱看电视节目，原来是被妈妈从小训练出来的。

其实我只要问向我投诉孩子不爱看书的妈妈两个问题，就能找出孩子不爱读书的起因：一，你从孩子几岁开始，就陪他一起读书？二，家里有人爱读书的吗？

这些妈妈都会告诉我，从没有陪孩子读书的习惯，自己或家人也没有读书的习惯。

我有几个和我一样花时间和精神培养孩子阅读习惯的朋友，她们的孩子都很爱看书，几乎没有一个失败的例子。

妈妈们只要花上一年多的时间，从孩子8个月开始陪他一起读书，当孩子两岁过后，你就不用喊孩子去看书了，这不是比孩子从5岁到18岁，再喊打喊杀叫孩子读书，或向别人埋怨孩子不自动拿书来看更省事吗？

在网络论坛上看到一个做父亲的问道：“被临教教的学生是不是没有假期作业？”因为他的孩子在这个假期没有带作业回来做，所以是“最没事做的学生”。

我看了，回帖时告诉他：“先生，假期的用意不是给孩子做假期作业的！假期的用意是带孩子去流浪……！”

是的，这就是我的想法。

开学时，学生要用功专心学习，放假了就要努力游戏，这才是放假的意义所在呀，要不然上学时要做功课，要温习功课，放假了也要做功课温习功课，还要加上补习，这和平时有什么不一样？

放假了，应该让孩子体验另一种生活，让他学一些课本以外的知识。 我的计划是，等阿为开始上小学时，每个假期我要带他到处流浪，从士乃到槟城、浮罗交怡到哥打峇鲁、登嘉楼到迪沙鲁、新山到新加玻……

每一次的出发可以定一个主题，主题内容可以有地理、科学、人文、理财等知识……

在出发之前要花点时间和孩子一起计划行程和预算，让孩子参与某一部分，如找资料或整理旅程的用品，甚至买车票或订酒店。

在计划行程时，孩子可以学到一些地理知识，如州属首府的名称和地理位置、公路和铁路的位置、当地的特点等等。在行程中，孩子也会发现马来西亚的南部是平地、北部有很多山脉，这些知识，他亲眼看，比他从书上辛辛苦苦背下来有趣得多。

孩子在行程中，也会观察到一些人文的差异，如东海岸的民情和南马有很大的不同、北马人民的生活习惯也和中马人民的生活习惯有所差异，不同地方的人在价值观、生活作息，甚至住宿的屋子，都有很大的不同，从这个角度看来，他能轻轻松松上一节人文课。

然后，在旅程前的预算和旅程中的花费，都和孩子认认真真的讨论一番，如：住宿和车费的预算，在旅程开始前就给孩子负责一部分的费用规划，这样他能学会实际的理财，也能知道要怎样用最少的钱玩最多的地方。

接着每天晚上和孩子们一起写旅游日记。

我想这样的长期训练，孩子学的，会比做假期作业学得更多。要孩子努力读书没有错，可是让孩子在学校假期都努力读书，未免叫孩子太沉重。

有个妈妈告诉我，她的孩子平时在学校的课业已经赶不上了，假期正是让他在学业上“进补”的时候，所以安排孩子补习没什么不对，如果假期还让孩子这么去玩，他回来后更收不回心，功课更赶不上。

我对她说，对孩子要有信心，知识不是只从一个地方来，学校能给孩子的都已经给了，剩下的是做父母的要负责，我说，当孩子的视野放大了，看多了，能独立思考自己的不足，而无需妈妈提醒他的时候，成绩自然会往上升。

我是这样坚信的。