我生阿为前， 煞有其事的看了很多育儿书，且在阿为到来时认真试验书上的方法，朋友笑说每个妈妈都是一样的， 第一个孩子照书养， 宝贝得不得了， 第二个孩子照猪养，怎样都行。

我想也是，我自己是老二，妈妈说她刚生下姐姐时,有整两个月的时间,每天晚上房间里挤满了放了工来看姐姐的叔叔姑姑们, 大家争着抱着哄着姐姐, 把姐姐当成宝来疼。

生我时情况有了很大的对比, 爸爸只去医院过探她一次, 接下来婆婆每天煮好食物带到医院去, 出院时只有婆婆来接出院, 坐月时房间里冷冷清清, 没人来探访。

会有这样的落差,是因为老大来时大家还觉得新鲜，到老二来时已经没有什么特别了。我不认为自己会偏心，可是老实说，的确，单说怀孕期， 老二的待遇就比老大差多了。

刚怀老大时，阿洛先生的家一片欢欣，因为是洛家盼了二十年後的第一个内孙，阿洛的姑姑们，在我还有四个月才生产就把坐月酒和一大堆婴儿用品送到我家。

怀老二， 大家无声无息。

怀老大时，我每天晚上花上至少一个小时来听胎教音乐，日子过得轻松，平日购物或找人喝茶或在家看书，老大在我肚中听到的想必是一片祥和的氛围。

怀老二就很不一样，这时我每天早上都要与老大斗法想尽方法让他上车上幼儿园，一天中的其他时间都在忙很多额外的杂事，胎教音乐没有了，换上老大喜欢的音乐，老二在我肚里听到的想必是一片呼喝吵杂的杂音。

怪不得人家都说有什么老二情结， 原来一开始待遇已经差多了。

为了让阿为在迎接弟弟到来的过程不会有太大的心里冲击和以後与弟弟的相处能够融洽, 我看了好几本书,得到几个建议, 除了在一怀孕就告诉他将有一个弟妹即将到来, 让他不会在到时接受不来之外, 还有另一条规则是:请亲朋戚友来看初生婴儿时,不要忽略了老大.

例如在一进门时不要马上直奔婴儿床看初生儿, 而是要先跟老大打招呼, 告诉他妈妈带给他一个很了不起的礼物. 在探视初生儿时不要大声赞叹初生儿, 就算新生儿真的太可爱了也只能小小声在妈妈耳边称赞.

还有最重要一点, 告诉来看你的人,就算不买礼物来给新生儿也没关系, 可是不要忘记买一份给老大的礼物, 告诉他这是因他长大了,做哥哥了, 所以能获得一份礼物.

有一次我问阿为: 弟弟来的时候你要他带什么礼物给你? 他说要一辆车. 我问他要多大辆的车? 他比了一比, 我说,:”好啦, 弟弟来会给你一辆这样的车子了.”

然后我就乘阿为睡午觉时去买一辆车子,用礼物纸把车子包好, 藏起来. 当然,我也买了很多其他的小车子, 文具等,将之包好,因为除非是很理解我的教育方式的人, 要不然开口叫人买小礼物给阿为好像有点那个… 所以我帮他们准备好礼物, 在他们来时交给他们, 让他们亲手把礼物交给阿为.

我整个怀孕期常和阿为聊聊肚里的弟弟的事, 告诉他弟弟会怎样来到这个世界, 告诉他,他也曾经经过这样的过程才来到这个世界, 阿为看来听得懂一半听不懂另一半.

可是我不认为单单这样就能处理对阿为来说那么大的冲击, 他四年来独占父母的爱和所有的资源, 突然间他不再是父母的唯一了,突然间他要学会分享有限的资源(如父母的时间,注意力等.), 我可以预见,老二来了之後, 阿为会有给我们很多麻烦事, 我们能做的就只是带着耐心和理解的心态陪他度过这一段接受老二的过渡期了.

听了很多独生孩子因为弟弟或妹妹出世後因为妒嫉而欺负初生孩子的传闻，于是我不敢怠慢，在怀第二胎初期就开始读这方面的书籍，希望阿为在他的弟妹来到时有足够的心理建设。

这是怀孕三个月开始，我每天晚上跟阿为对话：

妈妈: 阿为以前住在哪里??

阿为 : 住在妈妈的肚子里…

妈妈 : 住了几个月?

阿为 : 九个月..

妈妈 : 和谁住在一起?

阿为 : 胎盘..

妈妈 : 胎盘给你什么??

阿为 : 食物和空气.

妈妈 : 现在谁住在妈妈的肚子里?

阿为 : 现在妹妹住在妈妈的肚子里…

（由于求女心切，加上我至少有身边的人看到我的肚形都说依他们三十年的经验，一口咬定住在我肚里的小宝宝是女孩，所以我很肯定这胎是女孩。後来有点不放心，去查了查用母亲的年龄和怀孕月份测出来，听说很准的“请宫秘方”，又是女的，遂放心叫阿为称肚里的孩子为妹妹。）

在怀孕满七个月前，去产检的时候医生一直照不到孩子的性别，我听好几个生女儿的朋友说如果照不到孩子的“小鸟”，就有九十五巴仙会是女儿，我满心欢喜。

怀孕进入第八个月，我去产检，医生帮我扫描，忽然惊叫：“Oh no….my god…he is a boy…..”

我听了有点茫然。。。男孩？又是一个男孩？我想起阿洛家的孙辈已经有了五个男孩，想必洛妈妈知道又是一个男孩会有点失望的。。。连个女孩都没有。。。

从此以后，每晚和阿为的心理建设对话时间，我要多回答几个问题了。。。

妈妈：”现在是谁住在妈妈的肚子里？“

阿为：”现在是妹妹住在妈妈的肚子里。。。“

妈妈：“不对不对。。。现在是弟弟住在妈妈的肚子里。。。”

阿为有点迷惑的望着妈妈：“妹妹怎么啦？”

妈妈：“妹妹。。呃。。。妈妈弄错了，没有妹妹，是弟弟。”

阿为：“没有妹妹。。是弟弟。。。那么。。。妹妹去了哪里？”

妈妈：“妹妹没有去哪里，阿为没有妹妹，阿为有弟弟。。。”

阿为不放弃：还在追问：“可是。。妹妹呢？妹妹怎么啦？、、、”

妈妈：“。。。”

住在新加玻的朋友和哥哥一家人到一家店去购物，二哥在另一个部门看他要的东西，嫂嫂抱着孩子悠闲的走动，她则戴个帽子像个游客般雀跃的这里摸摸那里看看，结果老板娘误认为她为太太，嫂嫂成了女佣。。。

 说起这件事她很感慨，问题出在那里呢？她问：自己那种表现哪像个妈？怎会让人认错为已为人妻，况且嫂嫂年轻又长得很漂亮，怎么看都不像会被误认为女佣的样子，真不知那个老板娘哪一只眼睛有问题。

 这让她认清了两个事实：一，新加玻梢有能力的家庭皆聘请女佣，二，孩子一般都与女佣腻在一起，已很少有妈在外出时自己带小孩的了。

 还没结婚的她问：这样对孩子好吗？希望那些家长不要埋怨以後孩子不听他们的话。

 时代的确改变了，现代母亲与孩子的互动越来越少，从生活小事到教养大事，很多母亲的参与度和上一代比起来都明显的少，孩子都是在保姆或女佣的照顾下长大的，教育方面则交给托儿所或幼稚园，大一点就交给学校老师，如果有一天孩子变坏了，要找源头还真不容易。

 这是一个双薪小家庭的年代，父母无法花大部分的时间在孩子身上是可以预见的事，为了生活的安稳大家都付出了太多时间和精神，每每留给孩子的是精疲力竭的面孔，以致无法在教养孩子方面留上多少心，只能放心的交给女佣或保姆全权负责，在这样的情况下，就真要考考运气了。

 我对把孩子的教养事项全权交给女佣和保姆後不去理会的家长很有意见，就算是因为工作关系不能花太多时间给孩子，也应该尽量花点优质时间在孩子身上，听听他们说话，念故事书陪他们睡觉，要不然他们很快就长大了，很快就和你不亲了，很快就不听你的话了。

 有个长辈跟我说起她的女儿时也有同样的感慨：“现在年轻人都不知道为什么要生孩子，把孩子生下後就把他丢给别人顾，一个星期才带回家顾两天，美其名说要为未来日子多拼几年，其实是不想让孩子破坏他们过两人世界。。。”

 我安慰说不是所有的年轻人都这样，她说谁说不是，她几个姐妹的孩子大多都是这样，都很怕孩子的到来会把他们的原有生活素质拉低，有些甚至因为这样决定不要孩子。这位长辈还说不知自己怎么会养到这样自私的孩子。

 是，我有好些这样的朋友，因为不肯降低生活素质而只肯结婚不肯生孩子，有个朋友说：没有把握会养出出类拔萃的孩子，干脆不生，另一个说，想到养育孩子那长长的艰辛过程就怕，还是不生好。他们说自己是“dink”（double income no kid)， 顶客族。

 我个人认为，知道自己不适合养育孩子而不生，比那些不知道自己其实不适合生养孩子却一个又一个接着把孩子生下来的人还有智慧。

 长辈不同意我的看法，他说：没有孩子以后老了怎么办？

 这就是两代之间的代沟了：以前的人养孩子防老，现在的人发现养孩子不只不能防老，还会防碍我们养老：算算送三个孩子上大学要多少钱吧。

 况且我们也看到很多情况是，老爸爸老妈妈花尽了储蓄供孩子们上了大学，结果他们不但不回馈就算了，还轮流找个藉口回家拿钱：我想买一部车，但是头期钱不够，我想买屋子但是头期钱不够，有个很好的经商机会但是手头没钱。。。好啦，都邦他们吧，有一天两老生病住院，看看几个孩子如何逃避付那医院的帐单吧。

 我还是喜欢外国人的做法：孩子十八岁之後就要为自己的生活负责，父母最多准备一笔大学学费，而不会帮你一辈子，因为父母也需要过自己的生活的，父母也需为自己的老年打算的。

 这样做不但不会养到一个常常回家伸手要钱的孩子，还能让自己老年过得有尊严－－自己手上有闲钱不用看孩子的脸色过日子，多好！