大扫除和男人

二月 10, 2008 @ 1:28 上午 | 发表在 我的论调 | 留下评论

农历新年要到了,开始准备大扫除了。在网上和人聊天,说到男人在每年在这个时候的扮演的角色,好几个网友不约而同的说:叫我爸爸/哥哥/弟弟大扫除?嘿嘿,他们讲就厉害,这里要油漆哪里灰尘多,这里的摆设要换一下那里的东西要收拾干净,可是到真的到要做时,他们连影子都不见了。

很奇怪吧,农历新年大扫除好像都是女人的事情,每年到了这个关头,女人开始疯狂的洗呀扫呀收拾旧物呀。。。男人还是一样的过着他们的太平日子朋友来找就出去喝茶,报纸一天照样看三份,电视节目一集都没错过,偶尔家里女人因为大扫除的关系迟点把饭菜端出来,还被骂:几点了,我都看完新闻冲好凉跷完脚了,你们的晚餐还没准备好?

到底哪里出错了?为什么这样的男人会认为大扫除是女人的事情?自己宁愿蹲在树下看蚂蚁怎样爬上树,都不愿拿桶水帮忙抹窗。

一个网友说得好:我爸爸大概是给我妈妈疼坏了。我问:那么你那个也不愿帮忙大扫除的哥哥呢?是不是也被妈妈疼坏了?她说很可能是。我说,可怜他的太太。她说是:我们也很可怜我的嫂嫂。

怎么不是,哥哥每年看到大扫除都是妈妈姐姐和妹妹们在忙,爸爸一样过他的悠闲生活,这样二十年下来就误以为大扫除是女人做的事情了。

说真的,我们的传统观念还真的养出不少生活白痴和没有责任感的男人。

失败的家庭教育

二月 10, 2008 @ 1:27 上午 | 发表在 孩子教育 | 留下评论
带孩子到村里的游乐场玩,遇到了三个小孩,看到了三个问题。

我们到的时候一个孩子正用篮球大力的在打滑梯上的一个游戏装置,我马上开声说:小朋友,你怎么可以这样来破坏公物呢?这是公共设施,不是你家的东西,请爱护公物。

那个约十岁的孩子的表情明显的吓了一跳,我心想,怎么,这一点浅显的道理没有人教过你吗?这个孩子有点不甘愿的停止了动作。

我的孩子很开心的跑向滑梯,可是两个大孩子把两个滑梯出口挡着,然后再唆使一个五岁孩子把第三个滑梯出口也挡着,不让我的孩子玩。

我心想,这两个大孩子真的无法无天,连别人的妈妈在场也敢欺负,我又开声:你是谁家的孩子?这个滑梯不是你的,要玩大家一起玩。

这样说了三次他们才肯让路。

然后他们就开始吃零食,吃完了,把手上的朔料袋往地上一丢,就想走了,我逼得又要开声:小朋友,请不要把垃圾随便乱丢,垃圾是要丢在垃圾桶里的。。。

孩子们有点被吓到的表情,我想他们可能从来不知道除了要保持家里的整洁,自己也有保持公共场合整洁的责任。

我看到地上还有很多垃圾,拾了个胶袋,抱着小儿子,在他们面前教大儿子弯腰拾起满地的垃圾。大儿子很快乐的和我一起把小小的游乐场清干净,我在旁还在乘机教育孩子:不可以随地丢垃圾。。孩子接口:垃圾是要丢到垃圾桶里去的。。。

短短的二十分钟,我开了三次声,三件事都不是小事,我们的家庭教育教到哪里去了?

关于理想

二月 10, 2008 @ 1:27 上午 | 发表在 我的论调 | 2条评论

和朋友电话里聊天,三十二岁的他说:年轻时有那么多理想,都是骗人的。那天两个孩子太闹,我无法和他说太久,只能安慰几句就草草挂断电话,在这里,我想还是可以跟他聊聊理想的。

我想跟他补充的是:你今天站在这个位置,就是你当年的理想带你走到的,理想只是一个指标,它只能让你到达这里,却不能确保你会满意。

年轻时看过这样一句关于理想的话,很是赞同:我们的梦想会达到,可是我们的想法会过去。

我们花了很多精神走到了这里,可是我们的想法已经过去了,怎么办?

站在这里埋怨理想和现实是没有任何作用的,你要做的是抬起头,看看你下一个想去的方向。因为你有了经验,有了历练,你能清楚知道你的人生要的是什么,你应该很清楚你的下一步要去哪里,要怎么走。

可是你只是站在原地埋怨理想骗了你,说现实太不堪。。。老兄,这样做是于事无补的。

我也有理想,我也曾那么努力的花了很多时间走到我想去的地方,也攀到了我想要的高度。当时我想到的是:这就是我要的生活了吗?我要这样过下去吗?

我的后来不用多说,我回到原点,为了养育孩子过着最基本的生活。这原不是我的理想,可是人到了某个程度,我们的想法会改变,然后我们人生的方向也随之改变,让我们从容快乐的元素当然随着改变。

我现在的理想是家人永远平安健康。近来有个新理想:希望学会做出好吃的面包蛋糕和饼干。

也许你会觉得我的理想太不上道,那有什么关系,我的快乐本来就和你的快乐不一样。

反高潮的连续剧

二月 10, 2008 @ 1:26 上午 | 发表在 男女情事 | 2条评论
很久没有听到这样像连续剧的爱情故事了。

他们是中五的同班同学,女主角长得很漂亮,两个男同学追她追得很勤,男同学A家里有厂,功课普通,外型还好。男同学B长得不错,
是班上的三甲人物,可是是家里的老大,下面有四个弟妹,父亲只是文员,妈妈是家庭主妇,他家的经济状况可想而知。


女主角家里很穷,穷怕了,心里对B同学有意,可是却选择了身为独生子的工厂少东,且在中五一毕业就丰子成婚,B 同学继续上中六,后来听说拿了奖学金念完大学,再拿奖学金出国深造。

二十年后,年初的农历新年期间,他们班上有同学办了一个二十周年的聚会,因为先生要和远道而来的客户吃饭,她一个人赴会,遇上了他,电光石火中,她重新爱上了他。

她有四个孩子,因为生活过得还不错,皮肤和身段保养得很好,他是美国公司的高级职员,有很好的前途,因为工作忙碌,还是单身。

故事说到这里,说故事的人就摇头了:好好的,搞什么婚外情,男的单身没关系,女的不理丈夫的脸也要里那四个青春期的孩子呀。

我倒是觉得那个女主角很有能耐,二十年后还能吸引当年追求她的人,二十年前追求我的人现在看到我可能会拍胸口说:还好当初没能追上你。。。

两个月后再见这个说故事的人,连忙问她故事后来怎么了?

她说,没有怎么样,女的回到丈夫身边了,心胸宽大的丈夫过往不究。那个B同学,被美国公司派到中国做考察两个月,之后就要到美国去住上半年才能回来。

故事结尾有点反高潮,我后来再遇到他们班上的另一个同学,才知道,这个说故事的人当年暗恋B 同学,没有被青睐,成了他的好朋友,跟着他单身了二十年。

看,现实中的爱情是不是比连续剧中的爱情更有戏剧化呢?一个普通的家庭主妇,牵扯出来的爱情故事就包含了好几个爱情模式:三角恋,四角恋,婚外情,暗恋,失恋,守护神式。。。

分手真快乐

一月 10, 2008 @ 2:07 下午 | 发表在 男女情事, 说真人真事 | 2条评论
有个朋友拍拖拍了八年,
对象是同一个,可是就是不想结婚。我们这些身边的朋友不知道他们两个人好好的为什么不肯结婚,她不说,我们也就不问。


後来听说他们分手了,分手的原因听了让疼爱她的朋友生气。

这个男人是家中长子,家中开了间店,男友就在店里帮忙,每月零用钱三百元,因为家人说:反正吃家里住家里,开的车子也是家里的,用不了几个钱,有什么特别要买的钱就跟爸爸开口吧。

朋友说:我们刚拍拖时他才二十二岁,说他不需要用那么多钱,可是现在他三十岁了,还是每个月拿三百元,这算什么?

所以整近五年每个月要贴钱给男友这个问题怎样都无法解决。

男友的手机费用和他们的拍拖费用,五年来都是由她付,连偶尔去海边的三天两夜之旅都要她付完,理由很简单,因为男友没有多余的钱。至于为什么不向家里要求多一点工钱。。。她的男友和他妈妈一样说:反正吃家里住家里。。。她生气的说,你店里赚的钱买了一间又一间的店屋来收租,你家人是不是应该给你打一份像样的薪水呢?

男友不语,照样每个月让女友付电话费,照样每次出门让女友付钱,照样请女友看一场电影都请不起,当然,男友的家人照样隔一两年就用现金买间店屋放父母的名字收租赚钱。在男友名下,除了手机是他的名字注册之外,一无所有。

说到家里那辆车子,三兄妹抢着开,每次他都让弟妹开,他们拍拖只能在他家吃饭看电视,三年前朋友终于买了车,才算解决了这个问题。

後来谈婚论嫁时,问题更是一篓篓。

说到婚纱照需要四千元,男友说他没钱,要问妈妈,结果妈妈说,女孩子这么爱漂亮,要拍那么贵的婚纱照,就叫她出呀。说到聘金,男友的妈妈说五百元够了,可是说到男方婚礼六千元的费用,她妈妈说,应该要两家分担。。。

什么理由男家的婚礼费用要女方出一半的,女方的费用男方是不是也要出一半?朋友生气当面问。他妈妈说:年轻人怎么可以这样质问长辈?要尊重长辈,长辈说什么照做就是了。

最叫她生气的是,她的男友在这个关键时候走出去,不理两个女人,摆明不想插手。

这已经不是帮妈妈还是帮女朋友的问题,她发现每次他在面对母亲时,根本不打算讲道理,只做妈妈的乖儿子,不管什么事情都让母亲说了算。

两人最后终于分手。

朋友松了口气,说以为初恋分手会很痛苦,也因为习惯了对方而不愿作出改变,就一直不舍得分,但这两个星期来发现也许爱情已经离开他们很久了,只是自己一直不知道。她很快就从情伤中走出。

她说,分手真快乐。

我的阿Q精神

一月 10, 2008 @ 2:07 下午 | 发表在 养育孩子心情故事, 我的感慨 | 留下评论
七年前,一个朋友对我放弃了首都璀灿的职业生涯,把自己变成安娣到一个那么小的村子里过去过主妇生涯这件事很是费解,她把我这样的决定视为头壳坏去的具体表现。

那天很久没有联络的她给我摇了通电话,问起我现在日子过得怎样了,生活还如意吗?丈夫待我好吗?孩子乖吗?快乐吗?

然后她在听了我描述自己的生活之后,下了个结论,说:哦,知道了,现在你过得很阿Q,不过还算懂得应付生活,我听了笑开来,说是是是,琐碎的生活本来应该是过得很枯燥的,所以我总要想法子把它变得有点色彩。。。

忙得很,可是还是愿意花点时间和孩子坐在院子里喝杯咖啡。

每天固定要做得事情已经不少,可是还是兴致勃勃的学做蛋糕馒头面包和饼干。

偶尔累到想动手打那个很龟毛的大儿子时,马上把小儿子交给丈夫照看,开了车和大儿子两人去附近的飞机场喝杯饮料吃块蛋糕松弛一下母子的关系。

很多要做的事情聚在一起,感觉上做也做不完了,就一边跑到网际网络去找人诉苦发牢骚,一边赶工作进度,在纷纷扰扰中,事情还是一件一件的被处理掉了。

太累了,管他家里乱得像垃圾堆,睡个午觉再说,有人问起就说:家务不做又不会跑掉,怕什么。

孩子放假就想各色各样的理由带着两个孩子往外跑,跑到孩子的爸打电话来问什么时候要回家才倦鸟知返。

我的朋友阿芬

一月 10, 2008 @ 2:06 下午 | 发表在 我的生活 | 3条评论
我的旧友阿芬是一个有理想要服务社会的女子,看到她那么努力实现她的理想常常教我们这些只会风花雪月的人觉得惭愧跟她比起来我们比较像蛀米虫,只会浪费社会资源。

后来她开始参政,很落力的带着一批女青年做很多很有意义的事,让大家的生命和她一起发光发亮。再后来大选到了,她披甲上阵,打了一场漂亮的战,也成了年轻的国会议员,我们热烈的恭贺她踏出梦想的第一步。

这之后我因为结婚而撤离首都到南部的村落里住,很少机会看到阿芬,偶尔去首都找旧友们也约她一起聚聚,约了两次她都说会来,两次她都临时有事不能来,只能在电话里跟我们说抱歉。

我能理解的,国会议员是要服务人民的,人民的事情到底重要过私人的聚会,这点我倒是很能理解阿芬的处境。

再一届的大选,那么努力打拼的阿芬果然又赢了,做稳了代议士的位置,我先生叫我打电话去向她贺喜,我说,这个时候还怕没人向她贺喜吗?想必她接电话会接到手酸,还是迟些吧,我们不需要做锦上添花的事情。

这一次听到她车祸的消息,本想马上致电问详情,回头一想,人家车祸受伤还接什么电话?这个时候应该很多人去慰问她的,于是只向朋友确定她没大碍,没有生命危险,再确定与她同行的,我的好友只是擦伤而已,就放下电话。

两天后送了慰问的短讯息,二十四小时后被弹回来,我就想:在朋友风光的时候自己低调是应该的,朋友受伤时自己低调就太没有义气了。。。所以,我要在这里大声问:

喂。。阿芬。。你好点了吗。。。

妻子不是女佣

一月 10, 2008 @ 2:05 下午 | 发表在 我的论调 | 2条评论
前阵子看到雪洲妇女组在呼吁某快餐店停播一个电台广告,因为有关广告进一步刻板化夫妻在家中所扮演的角色。周美芬政务次长说这个广告是低级趣味,使用‘服务’ 这个字眼,把老婆当佣人,不尊重妻子,这种观念不应该存在。

我没有看过这个广告,可是看到报导很能理解雪州妇女组的愤怒。

我也看过一篇令我觉得愤怒的文章,A男人问B男人为什么衣服那么皱,B男人答:‘因为老婆近来忙着另一件事情,没有空帮我熨衣服。’

这是什么烂答案,老婆忙,你自己也有双手的呀,你自己不会熨的吗?老婆不煮饭你就不用吃了吗?老婆不收拾屋子你就打算住在垃圾堆了吗?

这种男人婚前由妈妈服侍得太周到,一心想到婚后老婆就得一样服侍他,忘了老婆也和他一样要外出挣钱养家。

如果你仔细观察身边的例子,会发现还有好些人把老婆当女佣对待的。记得几年前有一次路过到一个朋友的家探访,进门时那个朋友的丈夫坐在沙发上跷脚看报纸,朋友在浴室帮孩子洗澡,厨房桌上堆满了待处理的食物

那个做丈夫的看到我们进门,就马上起身说,哎呀,你们来了,对不起,家里很乱,我太太这几天都忙,没时间清理。。。

太太没空清理你就不能帮着清理吗?太太要准备午餐又要帮孩子洗澡,你就不能分担一点吗?不懂得煮就算了,难道连帮五岁大的孩子洗澡都不懂吗?

雪州妇女组说‘夫妻关系是互助,不是服务’ ,那些把妻子当女佣使唤的男人,想想吧。

我是国中生

一月 10, 2008 @ 2:05 下午 | 发表在 我的论调 | 留下评论
我是国中生,听过不少人对国中生有不好的印象。

例如,国中生没有学过礼义廉耻,不会做人,没有经过中华教育,不会孝道,还是独中生比较懂礼义廉耻和孝道。

我不以为意,我身边的同学们发展得都不错,不是做老师就是工程师,要不然就是律师,也没有人去偷去枪,我不觉得自己读国中有什么问题。

我想一个孩子没有礼义廉耻和不行孝道,应该是和家庭教育比较有关系,和念什么中学没有绝对的关系吧。

我身边出国念书的同学,包括我弟弟,几乎都回国了。很多人问弟弟:为什么不在英国赚点英镑才回来呢?反正你是合法赚的呀。弟弟说:‘,我的父母年纪大了,我要回来陪他们,况且我想念我的国家。’ 他们都是国中生。

我先生是独中生,身边出国念书的朋友大多都不回来了,打算长住国外。

以这样的情况来看,是不是国中生就尽孝道,而独中生就把父母交给兄弟姐妹照顾,自己不尽孝道呢?

我也觉得不算,什么事情都得看情况来评定,不能只看几个个案定夺。

你可以说,独中生不被国内的企业重视,所以他们都往外去发展了。

我想这也是个案吧。我身边有很多在企业界表现不错的独中生,他们混得好得不得了,还有一个朋友在独中毕业之后,没有埋怨文凭不被承认,就去考STPM进入马大就读,现在成就也算不错。

我一点都不想被人分类,我还是觉得一个人的成就固然和他念什么学校有点关系,可是却不是绝对的。

什么样的男人不能嫁

一月 10, 2008 @ 2:04 下午 | 发表在 男女情事 | 留下评论

什么样的男人不能嫁?这里有个样板.

有个男人被问起: 你会不会常到厨房里和老婆一起煮饭炒菜?

他说不会, 因为他的父母是老派人物, 不会认同儿子帮老婆煮食晒衣服顾孩子的.

那么, 有可能搬出来住吗?

不可能, 如果搬出来住, 谁来照顾我的父母?”听起来有点道理.

可是如果太太是独生女, 也要有人来照顾她的父母, 你会把岳父岳母接来同住吗?

当然不会, 我们是华人家庭, 向来是儿子照顾父母, 没听过女儿要照顾父母一辈子的.” 这样听起来有点不合理了.

可是岳父岳母把你的太太送到大学深造, 她才能有今天专业人士的身份, 每月才有高薪和你一起建设健全的家庭经济, 没理由她一嫁了就把父母丢在一旁呀.

男人没说话. 好吧, 从另一个角度来谈这个问题好了.你说你的父母不愿意儿子帮媳妇煮食晒衣服顾孩子, 那么这些工作谁做?

男人听了有点讶异的看着问这个问题的人, 半响, 才答,

当然是太太做, 要不然娶妻是干什么的?” 理直气壮: “况且我的父母也有点年级了,不可能叫他们做吧?”

怎么讲到娶妻好像请个女佣?

再问: 可是太太也要上班呀, 上班回来已经很累了, 还有一岁不到的孩子要照顾, 她怎么吃得消呢?

这有什么问题,这么多女人都能工作和家庭并顾.没理由她不能.”

什么时代了, 真不敢相信还有这样的男人, 再问.

有没有想过请个女佣来减轻太太的负担?

有谈过, 可是父母反对, 说浪费钱, 所以不成.”

那么你在婚姻里扮演的是什么样的角色呢?

经济提供者.”

可是, 你太太赚的钱和你不相上下呀.

女人有她传统的使命, 不是你们这些女性主义者随便嚷嚷就可豁免的.”

我不是女性主义者, 况且这不是男性女性的问题, 是分工不均的问题,如果真爱自己的太太,不可能忍心看她这么累的照顾一家大小,自己拿份报纸坐在客厅看,看完报纸继续看电视,然后朋友一个电话来就外出喝茶。

这么久来我都过这样的生活,一直觉得没什么不对,为什么给你一说好像什么都不对似的?

我不能告诉他,那是因为你是既得利益者,看不到委曲的那一方已经快要崩溃了。

虽然你太太向你投诉多次她累得想逃,可是你只会告诉她:不要想这么多,却从来不肯出手帮她,你只会告诉她,太累就早点睡,可是没有告诉她那一大捅衣服由谁处理,你只会告诉她:床单好像有点脏了,却从来不肯自己动手换。

我不能告诉你这些,因为这是你们俩的婚姻,与我无关,我只能告诉其他姐妹:睁大眼睛,
小心这种男人,这样的男人,万万嫁不得。


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