读者来信

十一月 3, 2007 @ 9:34 上午 | 发表在 养育孩子心情故事 | 留下评论

收到這樣的一封信,是喵喵寫來的.

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ECHO, 你好,,你写的育儿文章我很爱看。

我常想如果世上有一半的父母或师长们都能以你的方式来教育孩子,那我们的下一代就有救了。 

大人们总喜欢说:“现在的孩子越来越难教了!”以我之见,小孩变坏全是大人的错--赌博、酗酒、抽烟、贩卖毒品、甚至发动战争,哪一样不是大人领头去做?大人若连自己都教育不好,如何去教育好下一代?

唯有通过爱与道德的提升,人类才有希望。

 言归正传。Echo你几时才教阿为听古典音乐呢?西方国家的初生婴儿甫出世便带上耳机听“莫扎特”或“巴哈”,Echo你不可落在人后哦! 再见,Echo!在报纸上见! 

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看了她的信,想了很久,回了她一封信,我是這樣說的.

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喵喵, 

 謝謝你的鼓勵你知道,這對我很重要, 聽到讀者的聲音對我這種埋頭苦寫的人特別重要.

 

 我和天下的父母都一樣, 希望留給自己和別人的孩子一個溫馨和適合生存的空間, 但在現代教育和現代父母急功近利的教育方式下,其實我無為能力的時候為多,只能透過我的文章表達我的焦慮, 還好像你這樣的家長還真是不少,一直給我寫信打氣….

 

阿為還在肚子里時我就聽古典音乐了,“莫扎特”或“巴哈”都有聽, 我從不怕落在人后, 我覺得養出一個快樂有自信的孩子比考第一名的孩子重要得多.

 

嘿嘿,我們家阿為除了愛聽古典音樂之外,也愛念潮洲詩歌,現在他最少會念十首了 (他外婆是潮洲人, 每次帶他回娘家媽媽就教他三兩首…), 可惜他爸爸不會念客家山歌,要不然他也應該會念.

 

我相信不管是方言詩歌還是古典音樂, 都對孩子美學發展有所助益, 他們都能在其中找到很多的樂趣!!!!

 

  祝你健康愉快

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約三個星期後我又收到喵喵的信, 她說:

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我个人觉得,艺术或美学也是有层次之分的。我只喜欢听优雅的管弦乐或古典音乐,不喜欢听通俗的如用电子琴演奏的流行音乐。山歌虽有其风格,但绝非上乘。正如白居易在《琵琶行》里头的形容:“岂无山歌与村笛?呕哑嘲哳难为听。”

专家们已经实验出 不同的音乐素质会对人脑产生不同的“波”,好的称为Alpha波,不好的称为Beta波。如著名的钢琴家R.C 弹奏钢琴的手法会产生出对人体有害的Beta波,故不宜聆听。

  我记得我喜歡的作者,梁医生写过一篇文章题目叫《笨小孩》的;他说现在的小孩因受到环境的影响,小小年纪就十分精刮,令他心生烦厌;他既喜爱又怀念那些带点笨笨的小孩,觉得他们应该得到老天爷额外的疼惜。 

我当然义无反顾地赞同。  慧珊,我始终觉得现阶段的你已开始寂寞,尤其是一个喜欢看书、写作和思考的人。成年人毕竟需要和成年人沟通,虽然你和阿为两人母子情深,但成年人的世界和小孩的世界是极度迥异的,中间的鸿沟更是永远都无法跨越的。

不错,阿为可以很流利地背诵“往事已成空,还如一梦中”这些句子,可是在他童稚的世界里,是没有“空”和“梦”这些境界的。要进入“空”和“梦”,需要很深远的文学和哲学根基。   

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我驚覺喵喵居然能從我報上的文字偷窺到我的心境, 不敢太怠慢, 快點回信給她.

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喵喵,嘿嘿嘿,我也觉得R.C的音乐有问题。。。不知为什么,经你一提,恍然大悟。

我给阿为听的都是古典音乐,没有山歌或流行音乐。  我也赞同梁醫生的話, 所以阿为甘榜小孩的样子和城市小孩比起来没那么精明,有點苯苯的,我却很覺得很好。 

是的,你很了解我这样的情况需要怎么样的养分。我当然也很努力的开拓自己的世界,如去学钢琴,到新加玻圖書館去借很多书回来读,到佛教会去服务。。。除了阿为,我还有自己的天地。这对我很重要。我无法忍受看着自己一天一天枯萎下去。 

教阿为念诗这件事,老实说,我是试验心态多过其他念头。书上说这个年级的孩子吸收力最好学什么都朗朗上口,所以我才试着把诗词当摇篮曲念给他听。

现在我已停止这样做了,我有点被吓到,他还没满两岁半就会背整百首诗词,还不包栝整部的三字经和潮洲诗歌,几片英语CD和乘法表。。。我觉得这样下去他不知会变什么,所以现在完全不让他接触这些。。。要他每天玩玩玩,但他还是一边玩一边背诗词。。。我会KEY IN 但不知如何DELETE。。。   

 

忘我育儿

十一月 3, 2007 @ 9:30 上午 | 发表在 阿为的故事, 养育孩子心情故事 | 留下评论

前些日子要到布特拉再也的政府部门办点事, 想找一套合适的衣服,居然找不到

以前上班时穿的衣服都送光了, 我想就算还留着, 到了五年後的今天, 款式大概也过时了吧.高跟鞋则送剩一双晚宴穿的因为一知道自己怀孕後就把三寸高以上的高跟鞋悉数送了人, 现只剩球鞋一双,平底鞋两双

我站在衣柜和鞋柜前看着几套晚装和平底鞋, 莞尔的牵动嘴角: 我不可能用晚宴装配平底鞋去拜访严肃的政府部们吧?T恤牛仔裤或衬衫牛仔裙?也很奇怪

生养一个孩子四年,我的生活起了多大的变化, 从衣柜和鞋柜就可窥见一二

不特此也, 当我终于把自己打点的像样一点时, 发现我的唇膏都过期了.

是的, 几年来外出的时间不如往常多, 没需求, 就一直没有再添新的我在想, 那些与我一样当全职妈妈的人不知是不是和我一样?全心全意养育孩子,三五年来居然从未察觉孩子已经把我们的生活一点一滴的改变了

每次看到报章杂志教导如我一般的全职妈妈们: “不要为孩子改变太多,要坚持做个新时代的摩登妈妈, 我一口咬定能做到这样的妈妈一定还没尽全力养育孩子

试问, 你能蹬着三寸的高跟鞋抱着两岁的小孩去购物吗?难道你会穿白纱裙带孩子到公园玩沙?要带孩子外出, 你真的还能挤得出一个小时把自己打扮得漂漂亮亮?一整天下来,陪孩子吃饭学习散步哄他睡觉後, 试问你, 你真的能再花半个小时来做面模和那九道步骤的护肤行动

, 我猜你和我一样, 累得只想对着床说:” BED, HERE I COME!!”. 

所以这四年来,我的发型一直是短的, 因为我实在没有心思和闲情去打理一头长发, 四年来我未曾踏足戏院一步, 也不曾出国旅行….因为我的小孩需要一个完整的我, 在一怀上阿为後我就决定在他三岁之前, 我会放下一切来全心全意养育他

我终于做到了,虽然身边的人都不相信个性如此爱变的女子可以长年累月的躲在一个小村子里, 日日夜夜的守护一个婴儿, 看着他变成学步儿,再等着他长成一个幼儿

好啦,三年过去了, 阿为生日後的这一个月多, 我一直在想自己接下来要有怎样的生活规划我想找回一部分的自己,我要重拾我喜爱的生活方式, 我想要重新规划我的人生我想把头发留长, 想去读点书,想花点时间来看些育儿以外的书籍

那天带阿为去吉隆玻, 把他交给妈妈看顾, 我一口气看了两场电影,坐在熟悉的电影院里,感觉是如此的快乐满足.

 朋友们知道我迟些要与朋友去中国半自助旅行了, 都不约而同问我:”阿为怎么办

我会把他交给娘家的妈妈和妹妹看顾,自己逍遥快活去. 我一向喜欢游荡,这么久没有出游,渴望出走的心情终于找到一个出口…. 

可是不知怎的, 看着阿为坐在一堆玩具里快乐的游戏大声的叫嚷, 我人还没出走,就已经开始想念他了….   

开心教育

十一月 3, 2007 @ 9:21 上午 | 发表在 阿为的故事, 孩子教育 | 留下评论

与一个家有一岁半孩子的朋友聊天, 她问我在孩子这个阶段要让孩子玩什么? 

我告诉她, 她可以买很多书来陪孩子一起读, 还可以念唐诗宋词给孩子听, 我告诉他阿为两岁才会说话,但一开口说话就能念上很多诗词了…. 我话一说完, 忽然想起自己每次向其他妈妈说这番道理时, 总会让她们抢白 : “ 买书给他们看?他们以後要看的书可多了, 何必现在就给他们压力呢? 教他们唐诗宋词?他们哪懂诗词里的什么愁呀怨呀的, 不懂不就是白读了吗?” 

是的, 好像当阿为两岁多时, 有一天回他婆婆家玩, 他一边玩一边快乐的念完长长的但愿人长久”, 他叔叔很惊讶的听完後回头来看着我问:” 你教他念这个干什么?以後会有用吗?” 

我一愣, 接不上话来. 有用?, 我并不是因为有用才教阿为念这些唐诗宋词的我是因为看了好多本育儿书都说孩子零到三岁记忆最好, 教他什么他会毫不费力的就记上来了, 所以我试试看每次在哄他睡觉时以念唐诗宋词取代唱催眠曲, 念着念着他就完全背上来了 

况且我因为只念六年华文, 只会背三两首唐诗, 之後不是受国文教育就是用英文念书考试, 对中文有种奇怪的情意结, 现在可以和阿为一起念诗词, 我将之当成一个很好的学习机会. 

也许这是东方的教养理念吧: 要学有用的东西, 不要学那些以後在学校用不着的东西, 不要输在起跑线上…. 可是在这方面我是很西式的, 平时我也教了阿为很多以後上学都不太会用到的东西, 如带他到动物园看看动物, 带他到海边或山上感受大自然, 教他快乐的感恩我们有那么蓝的天空, 我还教他很多道德理念, 他根本还听懂一半听不懂另一半, 但我还是不厌其烦的每天在他耳边快乐的说着 

这些教养只能让他长成一个快乐知足的人, 对他的课业想必没有太直接的功能, 可是大家都说会念唐诗宋词对他以後的学业没有加分的作用背来做啥? 

另一个我每次被责怪的理由是: 孩子嘛让他快乐的玩嘛, 让他这么辛苦读这么多书干嘛?这些以後上学了自然会有老师教他呀…. 其实每个孩子在两三岁的阶段的孩子的长处是可以迅速吸收任何输入的资料, 问题只在大人们有没有把资料输入而已

大人轻轻松松输入, 小孩轻轻松松吸收, 对孩子们来说, 要背好诗词实在是好像我们大人平时吃饭喝茶般轻松, 要一个两岁的孩子背一首两百多字的长诗, 比让一个成年人被五十字的短诗容易得多了, 不信你可以试试看.  

我反对的是要三岁前的孩子正危襟坐埋头苦背的做法, 我每次教阿为读书都是阿为到书架拿本书来求我读给他听的, 我从没有他念过一本书. 每次念书给他听时他都很快乐, 我想不出我有什么地方做得不对了 

我记得一个责怪我让阿为背深涩难懂的唐诗宋词的女朋友, 说起她刚满三岁的女儿能又唱又跳的唱完老鼠爱大米这首歌, 还说她能背起好几个电视广告的文案, 我问孩子怎么学会的?她说是保姆家的电视一天开到晚, 孩子常看, 所以就自然会了. 

我笑着说, :”怎么了, 我的孩子轻轻松松背诗词被你这么大骂,你的孩子轻轻松松学会老鼠爱大米和广告的文案, 反倒是有趣的事了?” 

她想了想, 说孩子学唱流行歌曲比较自然, 学念诗词就有点炫耀的意味了. 炫耀? 我从不认为我教孩子诗词有这个心态, 我只觉得与其让他像个大人般唱流行歌曲, 不如念念古人的智慧结晶. 

没想到我和阿为视为快乐泉源的诗词背诵和看读书会让我背了这么多恶名, 但没关系, 如果我这么声嘶力竭的喊几声, 有三两人相信, 也就值得了. 

一句话的影响

十一月 3, 2007 @ 9:19 上午 | 发表在 孩子教育 | 留下评论

很多年前,有个长辈知道我的父母从家乡来,会到我工作的地方来找我,就特别抽空特地绕过来见见我的父母,当时我不明白他没事干嘛这么热情,他就淡淡的告诉我:我只想看看怎样的父母会教出你这样特质的女孩子。

 这个长辈一直觉得我这个人的个性很奇特,处事和思维方式也和一般的女孩不一样,我当时太年轻,没能懂得他的疑惑,就算懂得,大概也解答不了他的疑惑。

 很多年後,在经历了许多兼为人母之後,我慢慢懂得了他疑惑後面的原因,也因此对孩子多了一份用心,因为从我自己身上,我看到了如何被父母影响--我的父母在个性上和待人处事上是完全相反的两个人,于是造就了我这样的个性,也直接影响了自己的上半生--人说性格决定命运自有它的道理。

 父母在孩子的成长过程扮演了举足轻重的角色,除了个性塑造之外,对孩子的前途也有一定的影响。

 有个朋友跟我说起她好朋友阿慈童年的一件小事怎样差点影响这个朋友接下来的人生。

 阿慈五岁的时候,因为听不懂爸爸说的一句话而没有照做,就被爸爸在很多人面前说了一句:“这小孩怎么这么苯呢。”这句话却让阿慈给听懂了,从此就认定自己是个很苯的小孩,从小学到中学都是学校里典型功课不交成绩不好的边缘学生。

 有个大她两年的邻居男孩成绩很好,很活跃于课外活动,是学校的风云人物,也是她哥哥的好朋友,常来她家玩。在她中三会考那年,无意间发现她的学习情况很糟,就特别为她补习。

 可是那年她还是考不上,男孩鼓励她重考,她跟男孩说:“从小爸爸都说我是很苯的孩子,我是不会考上的啦。”男孩告诉她:“如果你愿意,我可以帮你考上,如果你肯努力,要考上中五中六的会考,甚至上大学都不是问题。”

 後来经过了这个男孩半年的努力和她全力的配合,她以七个A的成绩上了中四,後来的中五考试放榜时她还是全校第三优异的学生。再後来,她上了大学,毕业後成了药剂师。

 在整个奋斗过程,阿慈几乎忘了父亲曾经说过的那句话,直到她出来社会工作几年後,有一次回家乡探望父母时忽然想起这句话,就问起父亲当时怎么会这么说。

 父亲很是惊讶,说他完全不记得自己说过这样的话,只是觉得奇怪,为什么其他三个孩子的成绩都不错,从小学到中学都读第一班,就阿慈一个孩子老是读最后第二或第三班。

 阿慈的母亲在旁边说,那时做父母的常会说孩子苯,都说成了口头禅,哪会想到阿慈会将之放在心里。。。

 如果不是那个男孩,这个女孩就会一直相信父亲的话,相信自己很苯,相信自己什么都做不了,也不会有出息,那么她就会变成她自己假想的那个样子。

 这个故事再一次印证了我力求对孩子要尽量说鼓励的话,少说丧气话的论调是对的,谁知道自己的孩子会不会把哪一句不好听的话放在心上。。。

 朋友说完这个故事,八卦的我就问:那么那个男孩呢?他後来有没有娶这个女孩为妻?。。。

 朋友笑我鸡婆,说:“有啦有啦,现在这个男孩成了医生,两夫妻爱情长跑了十三年,我终于在去年喝了他们的喜酒了啦!”
 

问题父母

十一月 3, 2007 @ 9:17 上午 | 发表在 孩子教育 | 留下评论

 有个朋友在聊起现代的父母亲时这么说:以前只听说有问题儿童,依我看现在问题父母的情况更严重。但她的朋友告诉她;对呀,以前的问题儿童长大了,就变成现在的问题父母啦。

 现代问题父母的最大问题是,时代改变了,她们还在用上一代的育儿方式,或弃上一代正确的教养方式不用,改为错误的教法。看到某些父母管教孩子的方式,老实说,我心里还真为他们焦急。

 他们之间,有用羞辱孩子的方式的。

 这是我的朋友告诉我的真实故事,有个妈妈在大街上众目睽睽之下打了孩子一巴掌,也许是被打惯了的孩子,他没哭,抿着嘴不说话,眼角的泪慢慢流下。。。

 我听了很是心酸,才一个约十岁的孩子,就要常受母亲这样的当众羞辱,他长大後会变成怎样的孩子呢?会是个很能忍辱的人还是一个觉得自己什么都不是的人?有着那样经历的小孩,会用怎样的眼光看他的母亲和这个社会呢?

 用这种带羞辱的方式打小孩已是不该,还在这么多陌生人面前打他,这样长大的孩子要怎么学会人与人之间应该互相尊重呢?他要怎么以同理心去体量别人关怀别人呢?他要怎么了解尊严对一个人有多重要呢?

 我自己遇过用语言打击孩子信心的母亲。

 他的妈妈对他说:告诉阿姨你这次考第几名。孩子头低低的,小小声说:第三十二名。在我还来不及阻止,他的妈妈又说话了:再告诉阿姨你的班上有多少人。孩子的头还是没有抬起来:三十四人。

 做妈妈的就开始连珠炮的说了:“你看这个孩子跟我考最後第三名,真是苯死了,他的妹妹才厉害呢,拿了全极第八名。。。”

 我连忙阻止她,说孩子小,给他们机会,不要这样数落他们,然后就故意岔开话题不谈这件事了。

 後来我在孩子被他们的叔叔带出去买冰淇淋是劝告这位母亲:你在两个孩子的面前说这种话,做妹妹的怎么会尊重哥哥呢?孩子是要鼓励的,他考得不好你应该试着去了解真正问题所在,然后帮助他克服问题才是呀,他现在需要的是你的鼓励和协助,而不是用这种方式打击他的自信心呀。“

 “这是我教孩子的方式。”她说,“我就是要打击他的自信心,这样他才会发奋图强,视他妹妹为竞争者,两人会有良性的竞争。”

 她说,我没有教养孩子的实战经验,不会了解这种方法有多好用。

 後来我听说她的孩子没有她说的那么糟,他是在精英班上课,虽是最後第三名,但成绩可算中上。

 何必呢。我叹息,为他的孩子,也为她。

 还有一个骗小孩的母亲,教我印象最深刻。

 有一次到朋友家去接朋友外出参加婚宴,她的两岁半孩子要跟,结果她对孩子说:你拿这个眼镜盒子去房间给爸爸,妈妈在这里等你。孩子问:妈妈不骗安安哦?朋友不假思索的说:妈妈不会骗安安的,妈妈在这里等你。

 结果那可怜的孩子拿着盒子高兴的跑到屋子後面的房间去,朋友则马上转身跑到我的车上来,叫我:快走快走!

 我到现在还记得当我把开走时,听见她的孩子追出来在哭叫妈妈,妈妈的声音,教人心酸。

 如果我们不喜欢孩子对我们说谎,那么我们为什么还对他说谎呢?难道她不知道父母亲的身教比言教有效得多吗?

 老实说,我不是专家,不知道这些问题父母会教出怎样的孩子,但我相信种瓜得瓜种豆得豆的道理,用尊重的态度教出来的孩子奖理,用鼓励方式教出来的孩子乐观,一言九鼎的父母,也会教出守信用,重诺言的孩子。

天生不同的教育法

十一月 3, 2007 @ 9:13 上午 | 发表在 养育孩子心情故事 | 留下评论

男人看顾孩子的方式和女人看顾孩子的方式真有很大的差异--最大的差异在于女人天性会保护孩子,希望孩子永不受伤害,所以对孩子的安全异常紧张,而男人天生喜欢冒险,较会放手让孩子去探索。

 所以我们常会听到专家告诉我们,孩子一定要父母一起带大才会身心健康,这其中自有道理--妈妈养大的孩子太依赖,爸爸养大的孩子太粗枝大叶,不懂表露情感,少了妈妈得不到细心的照料,少了爸爸体会不到男性的角色的模仿对象。。。

 我的体会来自我发现自己和阿洛先生对孩子同样的表现有着不同的反应--举个例子吧。

 阿为开始爬高了,每次看到他努力的攀爬铁门,桌子,篱笆,我总会把他喊下来或把他抓下来或把他楸下来,口里则唠唠叨叨的念他:“你给我下来很危险的你不知道呀跌下来怎么办?”阿为则拉开喉咙哇哇哇的大哭起来,手脚乱挥想摆脱我的“魔掌”,每次这出戏要搞到闹剧收场才完结。

 这是我照顾他时的戏码,在阿为他爸顾他时这样的场景就变成了喜剧收场。

 阿洛看到他爬高时就会拍手鼓励他:“阿为好厉害喔,会爬高了, 再来再来,来,把脚搁在这里,手用力,蹬一蹬,对了,就是这样,看,不是再高一格了吗?真厉害的为为,来我们再爬多一格,脚来,放在这里。。。”

 阿为兴奋的往上爬,笑得咭咭咭,快乐得不得了。

 像所有做母亲的都会做的一样,我生气的在这两父子後面喊着:“你这样教孩子,以後我要顾他不是很麻烦?”

 阿洛理直气壮的说:“反正阻止不了他喜欢爬高,不如教他正确安全的爬高方式不是更好?”

 把阿为放到他婆婆家看顾,阿为的大伯从吉隆玻回来,看到唯一的侄儿当然疼得很,再看到阿为很认真的开始爬铁门,就把阿为抱起他,把他放在铁门的约四尺处,口中说着:“大伯邦你,看阿为爬高高啦。。。来再上一格,脚踏这里,对了对了,好聪明的阿为。。。”

 因为早已习惯阿洛这样鼓励阿为爬高,我只是坐在一边看,心里想着:阿洛和大哥是同个娘胎出来,做同样的事很自然。。。忽然我听到从厨房走出来的阿为他婆婆的尖叫声:“好心啦让他爬这么高跌下来怎么办还不把他放下来。。。”

 这时洛大哥才口里念着小孩子喜欢爬高很正常吗干嘛这么紧张。。。“一边把阿为放下来,阿为因为之前爬够了也笑嘻嘻的跑开去找其他的东西玩。

 这是造物者的苦心吧,孩子的长大需要母亲无微不至的呵护与保护,和父亲给予的勇气和毅力的训练,男女的天性在这里得到发挥。

 跟一个朋友说起我的发现,她很不以为然,因为她看过很多例子之後的结论是:没有妈妈的孩子才真的可怜呢。

 “没有了爸爸,妈妈会把孩子聚在一起,尽心尽力照顾孩子们,尽可能让他们快乐健康的长大,就算有再婚的机会都会以孩子为大前提来考虑,”这位朋友说:“但是没有了妈妈的孩子就可怜了,爸爸大多数不会考虑孩子的情况再婚,爸爸也较少会和孩子们谈心,关心孩子也不如做母亲的细心,又不善照顾孩子们的生活起居。。。”

 她说的虽不是绝对却还真有点道理:君不见男人续弦的机率大,女人再嫁的情况少吗?这一点倒和一位作者说的有相同之处-:两个老夫妻,若女方先去,男方通常无法好好过日子--一辈子没洗过一次衣服,没煮过一餐饭,老伴去了谁来照顾我呀?反之,若男的先去,女的通常能够乾乾净净从从容容活得有模有样,美中不足只是不用服侍老伴时间还忽然多了出来,有点难过。

 这只是上一代的情况吧,我想。我们这一代比较“雌雄同体”,较不分男女,情况会有差别才对。

 说得兴起,话越说越远,我想说的是,男女各有长处,只有让大家各自发挥才能达到最好的结果。

最后第三名很好啊

十一月 3, 2007 @ 9:10 上午 | 发表在 阿为的故事, 孩子教育 | 留下评论

2007-10-01 09:16:42

我把三岁半的阿为送去幼儿园时就跟院长说了:我把孩子送来是让他习惯群体生活,不是要他来学写字或读书的,请不要逼他读书写字。院长答应了。

阿为很喜欢去学校,每天早上都开开心心去学校。

半年考时阿为考到最后第三名,我和阿洛先生都觉得很好。可是院长一直和我解释阿为什么都会,只是不太会写字,要不然可以考得很好。我告诉院长我很满意阿为的表现,最后第三名很好呀。

考完了半年考就放假了,之后开学没几个星期,阿为每天早上起床都哭说不要上学。

我觉得阿为突然不喜欢去上学一定是在学校遇到了问题,问他他又说不出来,我就想去幼儿园找校长谈谈,可是那个时候我在怀孕后期,加上后来做月子四十天,事情就这样搁下来了,阿为还是每天上学都要闹一场,看了叫人心疼。

放假前一个星期我去接阿为,老师跟我数落阿为不合群,校长见到我就拿起阿为的手说:看,都没有让他写字,手都软软的。。。那时我在赶时间,因为还有另两个孩子等我载,所以没有跟他们说明我的想法就走了。

后来我特地去幼儿园找校长谈,要告诉她,请他不要逼我的孩子写字,就算他拿零分也没关系的。可是校长每次都在忙,之后就放假了。

其实阿为在家里每天都花最少一两个小时快乐的看故事书,也很快乐的拿笔图鸦。我看不出要逼他写字和读书的理由,这样快快乐乐学写字和快快乐乐自己自愿的读书不是比我逼他读书写字好得多吗?为什么要用逼的呢?

这是我所不能了解的事。

 

老二的宿命

十一月 3, 2007 @ 9:09 上午 | 发表在 我的老二阿雍 | 留下评论

2007-10-01 09:13:15

身为老二,阿雍的命运就注定了要被人把他和哥哥阿为做比较。

阿雍出世后我拿着他的资料,心里拿他和老大阿为做比较,他才三点七五公斤,比他哥哥轻了两百公克, 身长五十CM, 比他哥哥短了四CM, 他哥哥出世时连看惯大场面的助产士都惊呼:哇,这个小孩手长脚长。。。小小为看起来手脚和其他婴儿差不多,助产士们除了觉得他稍大之外,没有其他的评语。

一个曾在阿为一个星期大时来看过阿为的朋友在阿雍第五天大时来看他,一看到他就说:‘老二比起他哥哥来输多了。’ 我自己也是老二,对这样的比较已经习惯。

此外,阿为出世时的”盛况“在阿雍来到完全不见踪影。

想当年生了阿为出院时,我和阿洛的家人一共八个人两辆车来医院接我们两母子回家,阿为是在婆婆的怀抱里,乘着公公开的车,后面跟着妈妈家的人这样浩浩荡荡回家的。

阿雍呢,在爸爸开车,妈妈在旁抱着就这样被接回家了,回想那个场面,实在有点冷清。

那时我想起妈妈说她生姐姐时,一大群人接她出院,到我出世时,只有婆婆来接她出院,妈妈抱着我,婆婆拿东西,两个女人就在街边截停三轮车,把我带回家。

做月期间也很冷清,孩子的婆婆在阿为满月前几乎每天都来看他,阿雍出世后婆婆都在忙,到满月时只来了两次,他叔叔到满月时还没见过他。

最让我觉得有诚意来看阿雍的是他的大伯。

他大伯从吉隆玻回来,顺道来看阿雍, 我刚好在喂奶,他就在院子里等,等了二十分钟,我喂完奶就把阿雍抱出来给他看,他很认真端详阿雍的脸好一阵子,笑笑说,有点黑。。。

这已经让我很感动了。

 

老二照猪养

十一月 3, 2007 @ 9:06 上午 | 发表在 养育孩子心情故事, 我的老二阿雍 | 留下评论

2007-10-01 09:12:38

我生阿为前, 煞有其事的看了很多育儿书,且在阿为到来时认真试验书上的方法,朋友笑说每个妈妈都是一样的, 第一个孩子照书养, 宝贝得不得了, 第二个孩子照猪养,怎样都行。

我想也是,我自己是老二,妈妈说她刚生下姐姐时,有整两个月的时间,每天晚上房间里挤满了放了工来看姐姐的叔叔姑姑们, 大家争着抱着哄着姐姐, 把姐姐当成宝来疼。

生我时情况有了很大的对比, 爸爸只去医院过探她一次, 接下来婆婆每天煮好食物带到医院去, 出院时只有婆婆来接出院, 坐月时房间里冷冷清清, 没人来探访。

会有这样的落差,是因为老大来时大家还觉得新鲜,到老二来时已经没有什么特别了。我不认为自己会偏心,可是老实说,的确,单说怀孕期, 老二的待遇就比老大差多了。

刚怀老大时,阿洛先生的家一片欢欣,因为是洛家盼了二十年後的第一个内孙,阿洛的姑姑们,在我还有四个月才生产就把坐月酒和一大堆婴儿用品送到我家。

怀老二, 大家无声无息。

怀老大时,我每天晚上花上至少一个小时来听胎教音乐,日子过得轻松,平日购物或找人喝茶或在家看书,老大在我肚中听到的想必是一片祥和的氛围。

怀老二就很不一样,这时我每天早上都要与老大斗法想尽方法让他上车上幼儿园,一天中的其他时间都在忙很多额外的杂事,胎教音乐没有了,换上老大喜欢的音乐,老二在我肚里听到的想必是一片呼喝吵杂的杂音。

怪不得人家都说有什么老二情结, 原来一开始待遇已经差多了。

迎接老二的准备

十一月 3, 2007 @ 9:05 上午 | 发表在 阿为的故事, 我的老二阿雍 | 留下评论

2007-10-01 09:11:18

为了让阿为在迎接弟弟到来的过程不会有太大的心里冲击和以後与弟弟的相处能够融洽, 我看了好几本书,得到几个建议, 除了在一怀孕就告诉他将有一个弟妹即将到来, 让他不会在到时接受不来之外, 还有另一条规则是:请亲朋戚友来看初生婴儿时,不要忽略了老大.

例如在一进门时不要马上直奔婴儿床看初生儿, 而是要先跟老大打招呼, 告诉他妈妈带给他一个很了不起的礼物. 在探视初生儿时不要大声赞叹初生儿, 就算新生儿真的太可爱了也只能小小声在妈妈耳边称赞.

还有最重要一点, 告诉来看你的人,就算不买礼物来给新生儿也没关系, 可是不要忘记买一份给老大的礼物, 告诉他这是因他长大了,做哥哥了, 所以能获得一份礼物.

有一次我问阿为: 弟弟来的时候你要他带什么礼物给你? 他说要一辆车. 我问他要多大辆的车? 他比了一比, 我说,:”好啦, 弟弟来会给你一辆这样的车子了.”

然后我就乘阿为睡午觉时去买一辆车子,用礼物纸把车子包好, 藏起来. 当然,我也买了很多其他的小车子, 文具等,将之包好,因为除非是很理解我的教育方式的人, 要不然开口叫人买小礼物给阿为好像有点那个… 所以我帮他们准备好礼物, 在他们来时交给他们, 让他们亲手把礼物交给阿为.

我整个怀孕期常和阿为聊聊肚里的弟弟的事, 告诉他弟弟会怎样来到这个世界, 告诉他,他也曾经经过这样的过程才来到这个世界, 阿为看来听得懂一半听不懂另一半.

可是我不认为单单这样就能处理对阿为来说那么大的冲击, 他四年来独占父母的爱和所有的资源, 突然间他不再是父母的唯一了,突然间他要学会分享有限的资源(如父母的时间,注意力等.), 我可以预见,老二来了之後, 阿为会有给我们很多麻烦事, 我们能做的就只是带着耐心和理解的心态陪他度过这一段接受老二的过渡期了.

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