我的阿Q精神

一月 10, 2008 @ 2:07 下午 | 发表在 养育孩子心情故事, 我的感慨 | 留下评论
七年前,一个朋友对我放弃了首都璀灿的职业生涯,把自己变成安娣到一个那么小的村子里过去过主妇生涯这件事很是费解,她把我这样的决定视为头壳坏去的具体表现。

那天很久没有联络的她给我摇了通电话,问起我现在日子过得怎样了,生活还如意吗?丈夫待我好吗?孩子乖吗?快乐吗?

然后她在听了我描述自己的生活之后,下了个结论,说:哦,知道了,现在你过得很阿Q,不过还算懂得应付生活,我听了笑开来,说是是是,琐碎的生活本来应该是过得很枯燥的,所以我总要想法子把它变得有点色彩。。。

忙得很,可是还是愿意花点时间和孩子坐在院子里喝杯咖啡。

每天固定要做得事情已经不少,可是还是兴致勃勃的学做蛋糕馒头面包和饼干。

偶尔累到想动手打那个很龟毛的大儿子时,马上把小儿子交给丈夫照看,开了车和大儿子两人去附近的飞机场喝杯饮料吃块蛋糕松弛一下母子的关系。

很多要做的事情聚在一起,感觉上做也做不完了,就一边跑到网际网络去找人诉苦发牢骚,一边赶工作进度,在纷纷扰扰中,事情还是一件一件的被处理掉了。

太累了,管他家里乱得像垃圾堆,睡个午觉再说,有人问起就说:家务不做又不会跑掉,怕什么。

孩子放假就想各色各样的理由带着两个孩子往外跑,跑到孩子的爸打电话来问什么时候要回家才倦鸟知返。

当全职妈妈的代价(二)

一月 10, 2008 @ 12:00 下午 | 发表在 养育孩子心情故事, 我的生活 | 2条评论
我到首都去,她们请我吃饭,吃每人一小盅的一品蜗,每盅七十八元,还没加消费税和服务税,两人异口同声说:便宜呀便宜,还好我们在促销时期来吃。。。

结账时一共三百多元。这数目是我们每个月给家婆的食物费的一半,换句话说,我和女友三人吃的这一餐,是我们一家三口半个月的伙食费。

跟她们说起车子,她们说:三百多千不算贵,那辆车引擎和车脚都很好,很值得呢。

三百多千,可以买三十多辆我现在开的车子。

跟她们讨论要去浮罗交怡游玩,她们说好呀好呀,我们去住那间一千元一晚的酒店,住三个晚上,一个人才付一千元的住宿费用。

住宿费一千元‘而已’ ,还要飞机票,租车,游玩和用餐费用,加起来一个人‘只要’ 花两千元。

想到这里我忍不住在电脑前发笑:为了养育孩子,这就是我付出的代价了,要不然,我现在应该过着像她们一样的生活吧。

让我回到八年前再选择一次,我会不会选择放弃现在的生活呢?我在电脑前又就这个问题想了十秒钟,答案是:不会。

我现在有两个每天花很多时间照顾的孩子,可是他们总是让我快乐。我现在有个无法让我乱花钱的丈夫,可是我从没为钱烦过。我还有个对我的照顾有加的家婆。

要我放弃这么多财富来换取女友们现在的生活,老实说,我是不会要的。

好像我不明白女友为什么不要孩子一样–她们也许不会明白为什么我那么苯吧。

当全职妈妈的代价(一)

一月 10, 2008 @ 11:59 上午 | 发表在 Uncategorized, 养育孩子心情故事, 我的生活 | 留下评论
我在工作岗位上做了十二年,现在是个全职妈妈。那天两个因为工作而认识的女朋友特地开了三百多公里的车来看我,我们开心的聊了很多,我们很多年不常见了,还是如当初一样没有距离,很是难得。

八年前我们三人走在人生的分叉路上,她们一人选择不婚一人结了婚选择不生小孩,我则选择又婚又生小孩。才六年的时间就看到我们之间很多的不同点。

选择不婚的有一盘上了轨道的生意,一年最少三次国外游,每去一次最少三个星期,有时候玩了一个多月还不想回来,去的地方都是我一直想去的地方,好像欧洲,好像埃及,好像中国新疆的塞那斯湖。

选择结婚的与丈夫过着快乐的两人生活,结婚八年来还是过着恋爱生涯,屋子越住越大间,车子越开越大辆,反正没有为孩子存教育费的顾虑,她过着令我们这种日子过得很寒酸的人觉得很沮丧的生活。

那天她拿着一个超级名牌的小包包,我看了就哗的一声,说:‘你买个小包包的价钱,可能是我三个月的家用’ 。另一个女友听了很惊讶,说:哇,看来你先生给的家用很丰厚哦。。。

这样说来那个包包的价格起码是我半年的家用。

跟她们说起吉隆坡的屋价,她们说得口沫横飞:‘很便宜呢,才七百多千。’

我马上流冷汗–那天收到更新我们村屋的信件,要我们去还九十九年地租的钱,共五千元,我先生都喊肉痛了。

读者来信

十一月 3, 2007 @ 9:34 上午 | 发表在 养育孩子心情故事 | 留下评论

收到這樣的一封信,是喵喵寫來的.

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ECHO, 你好,,你写的育儿文章我很爱看。

我常想如果世上有一半的父母或师长们都能以你的方式来教育孩子,那我们的下一代就有救了。 

大人们总喜欢说:“现在的孩子越来越难教了!”以我之见,小孩变坏全是大人的错--赌博、酗酒、抽烟、贩卖毒品、甚至发动战争,哪一样不是大人领头去做?大人若连自己都教育不好,如何去教育好下一代?

唯有通过爱与道德的提升,人类才有希望。

 言归正传。Echo你几时才教阿为听古典音乐呢?西方国家的初生婴儿甫出世便带上耳机听“莫扎特”或“巴哈”,Echo你不可落在人后哦! 再见,Echo!在报纸上见! 

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看了她的信,想了很久,回了她一封信,我是這樣說的.

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喵喵, 

 謝謝你的鼓勵你知道,這對我很重要, 聽到讀者的聲音對我這種埋頭苦寫的人特別重要.

 

 我和天下的父母都一樣, 希望留給自己和別人的孩子一個溫馨和適合生存的空間, 但在現代教育和現代父母急功近利的教育方式下,其實我無為能力的時候為多,只能透過我的文章表達我的焦慮, 還好像你這樣的家長還真是不少,一直給我寫信打氣….

 

阿為還在肚子里時我就聽古典音乐了,“莫扎特”或“巴哈”都有聽, 我從不怕落在人后, 我覺得養出一個快樂有自信的孩子比考第一名的孩子重要得多.

 

嘿嘿,我們家阿為除了愛聽古典音樂之外,也愛念潮洲詩歌,現在他最少會念十首了 (他外婆是潮洲人, 每次帶他回娘家媽媽就教他三兩首…), 可惜他爸爸不會念客家山歌,要不然他也應該會念.

 

我相信不管是方言詩歌還是古典音樂, 都對孩子美學發展有所助益, 他們都能在其中找到很多的樂趣!!!!

 

  祝你健康愉快

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約三個星期後我又收到喵喵的信, 她說:

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我个人觉得,艺术或美学也是有层次之分的。我只喜欢听优雅的管弦乐或古典音乐,不喜欢听通俗的如用电子琴演奏的流行音乐。山歌虽有其风格,但绝非上乘。正如白居易在《琵琶行》里头的形容:“岂无山歌与村笛?呕哑嘲哳难为听。”

专家们已经实验出 不同的音乐素质会对人脑产生不同的“波”,好的称为Alpha波,不好的称为Beta波。如著名的钢琴家R.C 弹奏钢琴的手法会产生出对人体有害的Beta波,故不宜聆听。

  我记得我喜歡的作者,梁医生写过一篇文章题目叫《笨小孩》的;他说现在的小孩因受到环境的影响,小小年纪就十分精刮,令他心生烦厌;他既喜爱又怀念那些带点笨笨的小孩,觉得他们应该得到老天爷额外的疼惜。 

我当然义无反顾地赞同。  慧珊,我始终觉得现阶段的你已开始寂寞,尤其是一个喜欢看书、写作和思考的人。成年人毕竟需要和成年人沟通,虽然你和阿为两人母子情深,但成年人的世界和小孩的世界是极度迥异的,中间的鸿沟更是永远都无法跨越的。

不错,阿为可以很流利地背诵“往事已成空,还如一梦中”这些句子,可是在他童稚的世界里,是没有“空”和“梦”这些境界的。要进入“空”和“梦”,需要很深远的文学和哲学根基。   

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我驚覺喵喵居然能從我報上的文字偷窺到我的心境, 不敢太怠慢, 快點回信給她.

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喵喵,嘿嘿嘿,我也觉得R.C的音乐有问题。。。不知为什么,经你一提,恍然大悟。

我给阿为听的都是古典音乐,没有山歌或流行音乐。  我也赞同梁醫生的話, 所以阿为甘榜小孩的样子和城市小孩比起来没那么精明,有點苯苯的,我却很覺得很好。 

是的,你很了解我这样的情况需要怎么样的养分。我当然也很努力的开拓自己的世界,如去学钢琴,到新加玻圖書館去借很多书回来读,到佛教会去服务。。。除了阿为,我还有自己的天地。这对我很重要。我无法忍受看着自己一天一天枯萎下去。 

教阿为念诗这件事,老实说,我是试验心态多过其他念头。书上说这个年级的孩子吸收力最好学什么都朗朗上口,所以我才试着把诗词当摇篮曲念给他听。

现在我已停止这样做了,我有点被吓到,他还没满两岁半就会背整百首诗词,还不包栝整部的三字经和潮洲诗歌,几片英语CD和乘法表。。。我觉得这样下去他不知会变什么,所以现在完全不让他接触这些。。。要他每天玩玩玩,但他还是一边玩一边背诗词。。。我会KEY IN 但不知如何DELETE。。。   

 

忘我育儿

十一月 3, 2007 @ 9:30 上午 | 发表在 阿为的故事, 养育孩子心情故事 | 留下评论

前些日子要到布特拉再也的政府部门办点事, 想找一套合适的衣服,居然找不到

以前上班时穿的衣服都送光了, 我想就算还留着, 到了五年後的今天, 款式大概也过时了吧.高跟鞋则送剩一双晚宴穿的因为一知道自己怀孕後就把三寸高以上的高跟鞋悉数送了人, 现只剩球鞋一双,平底鞋两双

我站在衣柜和鞋柜前看着几套晚装和平底鞋, 莞尔的牵动嘴角: 我不可能用晚宴装配平底鞋去拜访严肃的政府部们吧?T恤牛仔裤或衬衫牛仔裙?也很奇怪

生养一个孩子四年,我的生活起了多大的变化, 从衣柜和鞋柜就可窥见一二

不特此也, 当我终于把自己打点的像样一点时, 发现我的唇膏都过期了.

是的, 几年来外出的时间不如往常多, 没需求, 就一直没有再添新的我在想, 那些与我一样当全职妈妈的人不知是不是和我一样?全心全意养育孩子,三五年来居然从未察觉孩子已经把我们的生活一点一滴的改变了

每次看到报章杂志教导如我一般的全职妈妈们: “不要为孩子改变太多,要坚持做个新时代的摩登妈妈, 我一口咬定能做到这样的妈妈一定还没尽全力养育孩子

试问, 你能蹬着三寸的高跟鞋抱着两岁的小孩去购物吗?难道你会穿白纱裙带孩子到公园玩沙?要带孩子外出, 你真的还能挤得出一个小时把自己打扮得漂漂亮亮?一整天下来,陪孩子吃饭学习散步哄他睡觉後, 试问你, 你真的能再花半个小时来做面模和那九道步骤的护肤行动

, 我猜你和我一样, 累得只想对着床说:” BED, HERE I COME!!”. 

所以这四年来,我的发型一直是短的, 因为我实在没有心思和闲情去打理一头长发, 四年来我未曾踏足戏院一步, 也不曾出国旅行….因为我的小孩需要一个完整的我, 在一怀上阿为後我就决定在他三岁之前, 我会放下一切来全心全意养育他

我终于做到了,虽然身边的人都不相信个性如此爱变的女子可以长年累月的躲在一个小村子里, 日日夜夜的守护一个婴儿, 看着他变成学步儿,再等着他长成一个幼儿

好啦,三年过去了, 阿为生日後的这一个月多, 我一直在想自己接下来要有怎样的生活规划我想找回一部分的自己,我要重拾我喜爱的生活方式, 我想要重新规划我的人生我想把头发留长, 想去读点书,想花点时间来看些育儿以外的书籍

那天带阿为去吉隆玻, 把他交给妈妈看顾, 我一口气看了两场电影,坐在熟悉的电影院里,感觉是如此的快乐满足.

 朋友们知道我迟些要与朋友去中国半自助旅行了, 都不约而同问我:”阿为怎么办

我会把他交给娘家的妈妈和妹妹看顾,自己逍遥快活去. 我一向喜欢游荡,这么久没有出游,渴望出走的心情终于找到一个出口…. 

可是不知怎的, 看着阿为坐在一堆玩具里快乐的游戏大声的叫嚷, 我人还没出走,就已经开始想念他了….   

天生不同的教育法

十一月 3, 2007 @ 9:13 上午 | 发表在 养育孩子心情故事 | 留下评论

男人看顾孩子的方式和女人看顾孩子的方式真有很大的差异--最大的差异在于女人天性会保护孩子,希望孩子永不受伤害,所以对孩子的安全异常紧张,而男人天生喜欢冒险,较会放手让孩子去探索。

 所以我们常会听到专家告诉我们,孩子一定要父母一起带大才会身心健康,这其中自有道理--妈妈养大的孩子太依赖,爸爸养大的孩子太粗枝大叶,不懂表露情感,少了妈妈得不到细心的照料,少了爸爸体会不到男性的角色的模仿对象。。。

 我的体会来自我发现自己和阿洛先生对孩子同样的表现有着不同的反应--举个例子吧。

 阿为开始爬高了,每次看到他努力的攀爬铁门,桌子,篱笆,我总会把他喊下来或把他抓下来或把他楸下来,口里则唠唠叨叨的念他:“你给我下来很危险的你不知道呀跌下来怎么办?”阿为则拉开喉咙哇哇哇的大哭起来,手脚乱挥想摆脱我的“魔掌”,每次这出戏要搞到闹剧收场才完结。

 这是我照顾他时的戏码,在阿为他爸顾他时这样的场景就变成了喜剧收场。

 阿洛看到他爬高时就会拍手鼓励他:“阿为好厉害喔,会爬高了, 再来再来,来,把脚搁在这里,手用力,蹬一蹬,对了,就是这样,看,不是再高一格了吗?真厉害的为为,来我们再爬多一格,脚来,放在这里。。。”

 阿为兴奋的往上爬,笑得咭咭咭,快乐得不得了。

 像所有做母亲的都会做的一样,我生气的在这两父子後面喊着:“你这样教孩子,以後我要顾他不是很麻烦?”

 阿洛理直气壮的说:“反正阻止不了他喜欢爬高,不如教他正确安全的爬高方式不是更好?”

 把阿为放到他婆婆家看顾,阿为的大伯从吉隆玻回来,看到唯一的侄儿当然疼得很,再看到阿为很认真的开始爬铁门,就把阿为抱起他,把他放在铁门的约四尺处,口中说着:“大伯邦你,看阿为爬高高啦。。。来再上一格,脚踏这里,对了对了,好聪明的阿为。。。”

 因为早已习惯阿洛这样鼓励阿为爬高,我只是坐在一边看,心里想着:阿洛和大哥是同个娘胎出来,做同样的事很自然。。。忽然我听到从厨房走出来的阿为他婆婆的尖叫声:“好心啦让他爬这么高跌下来怎么办还不把他放下来。。。”

 这时洛大哥才口里念着小孩子喜欢爬高很正常吗干嘛这么紧张。。。“一边把阿为放下来,阿为因为之前爬够了也笑嘻嘻的跑开去找其他的东西玩。

 这是造物者的苦心吧,孩子的长大需要母亲无微不至的呵护与保护,和父亲给予的勇气和毅力的训练,男女的天性在这里得到发挥。

 跟一个朋友说起我的发现,她很不以为然,因为她看过很多例子之後的结论是:没有妈妈的孩子才真的可怜呢。

 “没有了爸爸,妈妈会把孩子聚在一起,尽心尽力照顾孩子们,尽可能让他们快乐健康的长大,就算有再婚的机会都会以孩子为大前提来考虑,”这位朋友说:“但是没有了妈妈的孩子就可怜了,爸爸大多数不会考虑孩子的情况再婚,爸爸也较少会和孩子们谈心,关心孩子也不如做母亲的细心,又不善照顾孩子们的生活起居。。。”

 她说的虽不是绝对却还真有点道理:君不见男人续弦的机率大,女人再嫁的情况少吗?这一点倒和一位作者说的有相同之处-:两个老夫妻,若女方先去,男方通常无法好好过日子--一辈子没洗过一次衣服,没煮过一餐饭,老伴去了谁来照顾我呀?反之,若男的先去,女的通常能够乾乾净净从从容容活得有模有样,美中不足只是不用服侍老伴时间还忽然多了出来,有点难过。

 这只是上一代的情况吧,我想。我们这一代比较“雌雄同体”,较不分男女,情况会有差别才对。

 说得兴起,话越说越远,我想说的是,男女各有长处,只有让大家各自发挥才能达到最好的结果。

老二照猪养

十一月 3, 2007 @ 9:06 上午 | 发表在 养育孩子心情故事, 我的老二阿雍 | 留下评论

2007-10-01 09:12:38

我生阿为前, 煞有其事的看了很多育儿书,且在阿为到来时认真试验书上的方法,朋友笑说每个妈妈都是一样的, 第一个孩子照书养, 宝贝得不得了, 第二个孩子照猪养,怎样都行。

我想也是,我自己是老二,妈妈说她刚生下姐姐时,有整两个月的时间,每天晚上房间里挤满了放了工来看姐姐的叔叔姑姑们, 大家争着抱着哄着姐姐, 把姐姐当成宝来疼。

生我时情况有了很大的对比, 爸爸只去医院过探她一次, 接下来婆婆每天煮好食物带到医院去, 出院时只有婆婆来接出院, 坐月时房间里冷冷清清, 没人来探访。

会有这样的落差,是因为老大来时大家还觉得新鲜,到老二来时已经没有什么特别了。我不认为自己会偏心,可是老实说,的确,单说怀孕期, 老二的待遇就比老大差多了。

刚怀老大时,阿洛先生的家一片欢欣,因为是洛家盼了二十年後的第一个内孙,阿洛的姑姑们,在我还有四个月才生产就把坐月酒和一大堆婴儿用品送到我家。

怀老二, 大家无声无息。

怀老大时,我每天晚上花上至少一个小时来听胎教音乐,日子过得轻松,平日购物或找人喝茶或在家看书,老大在我肚中听到的想必是一片祥和的氛围。

怀老二就很不一样,这时我每天早上都要与老大斗法想尽方法让他上车上幼儿园,一天中的其他时间都在忙很多额外的杂事,胎教音乐没有了,换上老大喜欢的音乐,老二在我肚里听到的想必是一片呼喝吵杂的杂音。

怪不得人家都说有什么老二情结, 原来一开始待遇已经差多了。

养儿不妨老

十一月 3, 2007 @ 9:03 上午 | 发表在 养育孩子心情故事, 我的老二阿雍 | 留下评论

住在新加玻的朋友和哥哥一家人到一家店去购物,二哥在另一个部门看他要的东西,嫂嫂抱着孩子悠闲的走动,她则戴个帽子像个游客般雀跃的这里摸摸那里看看,结果老板娘误认为她为太太,嫂嫂成了女佣。。。

 说起这件事她很感慨,问题出在那里呢?她问:自己那种表现哪像个妈?怎会让人认错为已为人妻,况且嫂嫂年轻又长得很漂亮,怎么看都不像会被误认为女佣的样子,真不知那个老板娘哪一只眼睛有问题。

 这让她认清了两个事实:一,新加玻梢有能力的家庭皆聘请女佣,二,孩子一般都与女佣腻在一起,已很少有妈在外出时自己带小孩的了。

 还没结婚的她问:这样对孩子好吗?希望那些家长不要埋怨以後孩子不听他们的话。

 时代的确改变了,现代母亲与孩子的互动越来越少,从生活小事到教养大事,很多母亲的参与度和上一代比起来都明显的少,孩子都是在保姆或女佣的照顾下长大的,教育方面则交给托儿所或幼稚园,大一点就交给学校老师,如果有一天孩子变坏了,要找源头还真不容易。

 这是一个双薪小家庭的年代,父母无法花大部分的时间在孩子身上是可以预见的事,为了生活的安稳大家都付出了太多时间和精神,每每留给孩子的是精疲力竭的面孔,以致无法在教养孩子方面留上多少心,只能放心的交给女佣或保姆全权负责,在这样的情况下,就真要考考运气了。

 我对把孩子的教养事项全权交给女佣和保姆後不去理会的家长很有意见,就算是因为工作关系不能花太多时间给孩子,也应该尽量花点优质时间在孩子身上,听听他们说话,念故事书陪他们睡觉,要不然他们很快就长大了,很快就和你不亲了,很快就不听你的话了。

 有个长辈跟我说起她的女儿时也有同样的感慨:“现在年轻人都不知道为什么要生孩子,把孩子生下後就把他丢给别人顾,一个星期才带回家顾两天,美其名说要为未来日子多拼几年,其实是不想让孩子破坏他们过两人世界。。。”

 我安慰说不是所有的年轻人都这样,她说谁说不是,她几个姐妹的孩子大多都是这样,都很怕孩子的到来会把他们的原有生活素质拉低,有些甚至因为这样决定不要孩子。这位长辈还说不知自己怎么会养到这样自私的孩子。

 是,我有好些这样的朋友,因为不肯降低生活素质而只肯结婚不肯生孩子,有个朋友说:没有把握会养出出类拔萃的孩子,干脆不生,另一个说,想到养育孩子那长长的艰辛过程就怕,还是不生好。他们说自己是“dink”(double income no kid), 顶客族。

 我个人认为,知道自己不适合养育孩子而不生,比那些不知道自己其实不适合生养孩子却一个又一个接着把孩子生下来的人还有智慧。

 长辈不同意我的看法,他说:没有孩子以后老了怎么办?

 这就是两代之间的代沟了:以前的人养孩子防老,现在的人发现养孩子不只不能防老,还会防碍我们养老:算算送三个孩子上大学要多少钱吧。

 况且我们也看到很多情况是,老爸爸老妈妈花尽了储蓄供孩子们上了大学,结果他们不但不回馈就算了,还轮流找个藉口回家拿钱:我想买一部车,但是头期钱不够,我想买屋子但是头期钱不够,有个很好的经商机会但是手头没钱。。。好啦,都邦他们吧,有一天两老生病住院,看看几个孩子如何逃避付那医院的帐单吧。

 我还是喜欢外国人的做法:孩子十八岁之後就要为自己的生活负责,父母最多准备一笔大学学费,而不会帮你一辈子,因为父母也需要过自己的生活的,父母也需为自己的老年打算的。

 这样做不但不会养到一个常常回家伸手要钱的孩子,还能让自己老年过得有尊严--自己手上有闲钱不用看孩子的脸色过日子,多好!

  

不要爸爸做工赚钱

十一月 3, 2007 @ 8:55 上午 | 发表在 阿为的故事, 养育孩子心情故事 | 留下评论

2007-06-15 10:43:43

阿为目送他的叔叔开车出去,然后回来问我:妈妈。叔叔去哪里?

我说:“叔叔去上班。”

阿为再问:“叔叔为什么要去上班?”

我答:“叔叔去上班,是因为叔叔要赚钱。”

阿为再问:“叔叔为什么要赚钱?”

我再答:“叔叔出去赚钱才会有钱买食物吃,有钱买衣服穿,有钱付电费水费电话费……”

看着阿为一脸茫然,我想了想,换个说法:“就好像爸爸要做工赚钱,有了钱我们才能够付得起幼儿园的学费,这样阿为才能够上幼儿园,也有钱买衣服穿,还不会饿肚子,因为我们有钱买食物吃。”

阿为听了就自己去找他的积木来玩了,一会儿,他又回来问我:“妈妈要出去做工赚钱吗?”我回答:“妈妈要照顾阿为,所以妈妈没有出去做工,阿为喜欢妈妈出去做工吗?”

阿为说:“不喜欢,阿为不喜欢妈妈出去做工赚钱。”

两天后,我和阿洛先生要出去办事,所以阿洛先生先把阿为载到婆婆家去睡午觉,阿为看到爸爸要出去了,就问:“爸爸要去哪里?”

他婆婆回答他:“爸爸要去做工赚钱。”

阿为一听,就马上抱着阿洛先生的大腿:“爸爸不要去做工赚钱。”

阿洛先生只得哄他:“爸爸出去做工赚钱,才有钱买蛋糕给阿为吃呀。”

阿为不放手,用哭声说:“阿为不要吃蛋糕。”

阿洛先生听了觉得有点心酸,但因为真的赶着要出去,就把阿为的手拉开,蹲下来看着阿为说:“爸爸要赚钱才能买巧克力给阿为吃呀。”

阿为哭出声来,说:“阿为也不要吃巧克力,阿为要爸爸在家,阿为不要爸爸出去做工赚钱……”

阿洛先生投降,说:好啦,爸爸暂时不出去做工,陪阿为一下。

等了半个小时,一直看着阿洛先生以确保爸爸不会溜掉的阿为才因累极睡着,阿洛才得以溜出来。

还好我不需要外出工作,要不然听着孩子说不要吃蛋糕不要吃巧克力只要妈妈在家陪他诸如此类的话,心里真的很难受呢。

我比李清照还要愁

十一月 3, 2007 @ 8:54 上午 | 发表在 阿为的故事, 养育孩子心情故事 | 留下评论

阿为指着书上的图画问我:“妈妈,她怎么啦?”

我接过他手上的书本看了一下,原来是李清照那首宋词《武陵春》的插图,有个女人在流泪的图样。

“哦,她哭了。”我说,然后指着书上的图样说:“你看,这是她的眼泪。”

阿为问:“可是她为什么要哭?她找不到谁了?”(对阿为来说,哭的第一大理由就是找不到妈妈。)

“哦……”我在想着要怎样用他能懂的话来解释:“她不是因为找不到谁才哭的,她是因为……因为她有很多愁……”

“哦……她有很多愁……”阿为歪头想了一下,好像明白了一半,他看着书上的图样,想着不明白的另一半,片刻,再指着书上流着泪的女人,问:“她的愁在哪里?”

“她的愁……”正认真回答问题的我忍住笑,回答认真问问题的阿为:“我想她的愁在她的心里……”

“可是……”阿为很努力的弄清楚事情,遂再指着图中的女人问道:“她是谁?”

“她是李清照。”这个问题比较容易,我很快就回答了。

“她是李清照……”阿为重复妈妈的答案,想了一下,再问:“李清照为什么哭?”

“……”无奈的我只得又再说一次:“因为她的心里有很多愁……”

“她找不到谁?“阿为还是不明白,他又认真的继续问。

我:“……”

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