当全职妈妈的代价(一)

一月 10, 2008 @ 11:59 上午 | 发表在 Uncategorized, 养育孩子心情故事, 我的生活 | 留下评论
我在工作岗位上做了十二年,现在是个全职妈妈。那天两个因为工作而认识的女朋友特地开了三百多公里的车来看我,我们开心的聊了很多,我们很多年不常见了,还是如当初一样没有距离,很是难得。

八年前我们三人走在人生的分叉路上,她们一人选择不婚一人结了婚选择不生小孩,我则选择又婚又生小孩。才六年的时间就看到我们之间很多的不同点。

选择不婚的有一盘上了轨道的生意,一年最少三次国外游,每去一次最少三个星期,有时候玩了一个多月还不想回来,去的地方都是我一直想去的地方,好像欧洲,好像埃及,好像中国新疆的塞那斯湖。

选择结婚的与丈夫过着快乐的两人生活,结婚八年来还是过着恋爱生涯,屋子越住越大间,车子越开越大辆,反正没有为孩子存教育费的顾虑,她过着令我们这种日子过得很寒酸的人觉得很沮丧的生活。

那天她拿着一个超级名牌的小包包,我看了就哗的一声,说:‘你买个小包包的价钱,可能是我三个月的家用’ 。另一个女友听了很惊讶,说:哇,看来你先生给的家用很丰厚哦。。。

这样说来那个包包的价格起码是我半年的家用。

跟她们说起吉隆坡的屋价,她们说得口沫横飞:‘很便宜呢,才七百多千。’

我马上流冷汗–那天收到更新我们村屋的信件,要我们去还九十九年地租的钱,共五千元,我先生都喊肉痛了。

嫁儿子娶女婿

一月 10, 2008 @ 11:21 上午 | 发表在 Uncategorized, 我的论调 | 留下评论

在网上论坛聊天,说到过中秋,有个网友就说自己很不孝,他家三个儿子自从上了大专之后很少回家过中秋。我问他今年是不是在女朋友家过,他顾左右而言他,看来我猜对了,不禁悲从中来–我有两个儿子,以后不知道会不会像他们家三兄弟一样,过节都忘了回家而在女友家过。

世界变了,我想应该变得更公平了。

那天我遇到一个村民,他问我老二性别是男是女,我道:又是一个男孩,他说:好呀,你赚到啦,两个儿子以后就赚多两个回来。

我问:什么意思?

他说:两个儿子以后娶两个媳妇回来,不是等于赚多两个了吗?

这是华人上一代‘生女儿是陪钱货’ 的观念,这位大兄还搞不清楚状况,都什么时候了,还做这种美梦,现在是风水轮流转,转到嫁儿子娶女婿的时代了。

君不见每次家里有事时都是自己的姐妹们搞定的?君不见自己的兄弟都陪岳父母吃饭去了?君不见自家的女婿常帮忙家里大小事?君什么时候见到媳妇常年在厨房里洗手做羹汤?更别提担心家婆觉得不好吃叫小姑先尝味道的那份佧喀不安的心情了。

现在的家庭是儿子女儿一样栽培,儿子和女儿长大了一起顾家,我想这并不是件坏事,只是女儿天生细腻,较懂父母心事,较能让父母解忧,儿子多数只会看太太脸色做人–说来说去我想说的是,看来这个年代生女儿才能保本。

所以我笑笑告诉这个村民:阿叔,你错了,在这个年代,生儿子是赔钱货,生女儿才是是赚到了呀。

朋友的爱情故事

一月 9, 2008 @ 3:13 上午 | 发表在 男女情事, Uncategorized | 留下评论


朋友一年前交了一个女朋友, 感情很好, 好到我们这些身边的朋友都有预感: 这一次应该可以定下来了, 这个年过三十的朋友一直渴望安定下来, 可惜之前交的女朋友最后都因故分手, 让盼喝他喜酒的我们希望落空.
他在拍拖半年之後就向我们宣布, 猪年要请喝喜酒, 我们都为他高兴, 耐心期待猪年喝这一杯等了好几年的酒.

新年前我打电话问他今年来不来我家拜年, 要他顺便把女朋友也带来拿结婚前的最后一个红包, 我兴致勃勃说完後发现电话那头的他用有点迟疑的口气说, 会的, 今年还是会去找你拜年, 可是, 我只能一个人去了.

这倒出乎我意料之外, 这是件看来只欠东风的事, 可惜东风迟迟都不来…

在电话中我没多说, 只安慰他几声就盖了电话.

几天後的一个夜晚, 我准备就寝时接到他的来电, 心知有异,因为他知道我的生活作息, 从不曾在这样的时间打扰我,  他会打电话来, 就表示他心里的结真的打不开需要有人聊聊天了.

他在电话那头说:” 虽然分手是我提出的, 但是, 到今天已经两个月了, 还是无法释怀.”

他还是爱她, 可是两人之间的鸿沟太大, 大得两人都跨不过去.  

他爱自由, 喜欢有自己的空间, 喜欢偶尔与朋友聚聚, 觉得偶尔一个人看电影是必要的. 可是她却认为, 既然两人都是要谈婚论嫁的情侣了, 为什么他不是每天下了班就到她家报到?

他觉得每个星期周休两天到她家吃两顿晚餐加上平日见个三两天, 已经很足够了, 留三两天来给自己的朋友和与独处是很必要的.

这个问题在恋爱半年後就成了他们争执的导火线, 每次他向他解释自己的理由, 都被她推翻. 她说: “为什么我两个姐夫都可以这样做你就不可以? “

她还举了几个朋友的评论来支持自己的论点正确: “我和IRENE  和阿MEI 说起这样的情况, 她们都觉得很惊讶, IRENE 说这样哪像是男女朋友? 男女朋友应该是每时每刻都想要见面才对呀, 况且结婚前就这样, 结婚後不是更坏? 阿MEI 则要我留意你身边有什么可疑的女孩子….”

“她宁愿听她的朋友说, 也不愿意试着理解一下我的意愿.”朋友道.

这样的问题一直困扰着这对情侣, 谈了又谈, 说了又说, 两人始终无法达成协议, 一方坚持要有一定的空间, 另一方认为两人在一起就一定得朝朝暮暮, 最后我的朋友终于放弃, 因为他说: “朝朝暮暮不是我要的婚姻生活, 我不能因为渴望安定就妥协于我知道必定出问题的婚姻.”

然而, 曾全心全意付出的情感, 失去时要马上放下不是容易的事,我只能告诉他: 许多过来人都说医治失恋创痛的最佳良药是: 时间.

“再等一等吧, 迟些日子你的伤口就会痊愈的了” 我告诉他: 因为, 这世上没有不结疤的伤口.

做贼喊贼

一月 7, 2008 @ 1:20 上午 | 发表在 Uncategorized, 我的论调 | 留下评论

年关近了”, 有个朋友在聊天时说:” 开车时得留意那些找吃的交通警察….”我听了很不以为然, 问她”找吃”何解?

朋友说, 找吃者, 指那些四处找犯交通规则的驾驶者的执法者, 在逮着这些倒霉鬼後问他们要怎样”解决”.

听了朋友的解释, 我更觉得奇怪了: “所谓的倒霉鬼是违规者, 对吧? “

朋友想了想, 说是, 我笑道:”那不叫倒霉鬼, 叫罪有应得者—只要你没违规, 你怕什么? 如果你违规了, 接三万是你罪有应得, 又有什么好怨?如果你不甘愿还罚单, 要贿赂执法者, 那么你罪加一等, 还有什么好说的?.”

贿赂了之后再来埋怨? 埋怨什么? 你为什么不要求交警开罚单?

你也许会说, 罚单要很贵呢…

就是要你觉得贵你才会记得呀, 你记得了才不会再犯, 你不会再犯, 其他公路使用者的生命才有保障呀.

这许多年来我听了很多人在年关近时都会说这样的话, 细细观察了许久, 发现说这句话的人都是习惯在这类事情发生时以贿赂来”解决”三万问题的人.

有次我的妹妹被开了一张罚单, 心情不好的对我们大发牢骚, 说这些交通警察”很奸”, “躲”在树後面抓人…

我告诉她, 整件事的焦点不在那个交警怎样抓到她的, 而在她有没有违规?

“当然, 我是违规了….” 妹妹说:” 可是….”

“没有可是的…”我打断妹妹的话说:“你违规了就是违规了, 不管他用什么方法”抓”到你, 都是你错在先, 你埋怨什么?”

你要怪应该怪自己不守交通规则, 而不是怪交警要开罚单给你.

可惜我看到很多华人在说起这类事件时很少怪自己违规在先, 都在怪别人为什么要抓他…

今早听AI FM 广播时还有一位男士说有交警不抓和他同肤色的人, 只抓不同肤色的人…..

这我又不明白了—你管他抓谁不抓谁, 那是他的事…你要管的只是自己不要违规—这样就很够了.

新山――新加坡的殖民地

一月 7, 2008 @ 1:18 上午 | 发表在 Uncategorized, 新山VS新加坡 | 2条评论
六年前从生活了十二年的吉隆玻初嫁来南马时,文化冲击很大, 虽说是一个国家的两个城市, 但这里生活的人和首都生活的人却像两个国家的人。後来看到有人写说新山一带好像是新加坡的殖民地, 我觉得这人写得虽不中, 却不远了。

这里的家家户户都看新加坡的电视节目,听新加坡电台,几乎每个十五岁以上的华人都知道谁是范文芳谁是向云,至于谁是宋爱玲或AMBER CHIA。。。对不起, 可能没几个人知道。大家都知道谁是许振荣和巫许玛俐,没几个人知道谁是陈峰或卓慧勤。

因工作而认识的人大部分人都向往新加坡的生活, 有什么课题发生时都会马上拿新加坡来当例子来评论,而不是就马来西亚的国情和条件来就事论事。

在工作时也发现到公司内的五个女职员中,有四个人的丈夫或男朋友是在新加坡工作的。这也难怪,新山很多工作的薪金比吉隆玻低, 东西样样却都比吉隆玻贵,除非担任高职, 要不然不去新加坡工作,很难过像样一点的生活。

我这外来人看得惊讶, 在这里生活的人却不认为这有什么不对,我问一个朋友有没有看某马来西亚电视台的某个节目, 她理直气壮说家里收不到,我问找人来弄一弄天线就可以啦,她说, 没那么有空。

不过我记得前些日子刮风打雷後她回家看不到新加坡电视节目,当晚马上叫人来把天线弄好,还要那人确保要看得新加坡那两个中文电视台。。。看来她不是不能也, 而是不为也。

有次有个朋友打电话给我告诉我他在塞车中,我问他为什么不听电台的路况报告, 他说电台只报新加坡的路况,没报新山的, 我大奇,问之:你不知道马来西亚电台也有路况报告吗?他更奇,答之:“马来西亚的电台?有吗?”

我告诉他当然有, 然后告诉他两个马来西亚电台的频道。

过了几天, 他打电话告诉我:“哗, 没想到马来西亚也有那么好听的电台。“

我笑答:“Tak kena, tak cinta”

三角关系–谁对谁错?

一月 6, 2008 @ 11:59 下午 | 发表在 男女情事, Uncategorized | 留下评论

很奇怪的,在两女一男的三角关系发生时,虽然闯祸的是男人,但挨骂的总是女人。大家试想想,一个有婚约在身的男人,在外有了一个情人,错的是谁?不是那个男人的错难道是社会的错吗?这样的事不管怎么看,都是那个男人有错在先。好笑的是,每次吹皱一池湖水的人是男人,最后出来收拾烂摊子的却是女人。

最叫人觉得遗憾的是,大家都会帮出轨的男人找藉口,说是有人引诱他啦,他在家里得不到温柔的对待啦,男人也需要心灵的慰藉啦,他太心软啦,他无法看到女人在他面前掉眼泪而什么都不做啦。。。

奇怪了,她太太也可能被人引诱,她为什么没有动心?他不见得对他太太温柔,但他太太没有拿这个藉口去光明正大的找个男人来满足这个需要,他太太也需要心灵的慰藉,他曾为这做过些什么吗?

有些事情。错了就是错了,说那么多藉口没什么意思,面对背叛配偶这种事,当事人要做的不是找藉口,而是勇敢的站出来解决事情--要旧爱还是要新欢,说清楚。

可惜几乎每个做了这种事的男人都会变成缩头乌龟,不敢站出来解释,不肯向配偶承认,不敢面对事件,不肯出面解决。。。到最后大多是那两个沉不住气的女人站出来解决。

有时看到做太太的找一群人去打情妇,或情妇用简讯侮辱情夫的太太的新闻,就觉得心里有气:这是干嘛?冤有头,债有主,要找人讲理,要找人理论,应该找那个男人,找另一个女人干嘛?关她们什么事?

问那个女人你为什么枪我的老公,不如问你的老公你为什么对我不忠比较合逻辑,冷笑对另一个女人说她管不好老公,有失厚道有失优雅有失风度--赢了一个负心的男人没什么好嚣张的。

感情出了问题,原因很多,会出轨的男人就会出轨,怪不得你的好友枪你的老公,就算出轨的对象不是你的好友,也会是他的秘书,同事,朋友的妹妹,旧同学的好朋友。。。

还有,艾霖说到早婚的问题--是的,有些人就是不适合早婚,婚结得早了,一生人要做的事在三十五岁之前就做完了,还有接下来三十年的时间,对配偶的新鲜感过去了,事业有成了,没有其他重大的奋斗目标了,要出轨还不容易吗?

爸妈育儿差异

十一月 3, 2007 @ 8:43 上午 | 发表在 阿为的故事, Uncategorized, 养育孩子心情故事 | 留下评论

2007-03-01 07:15:55

有一天和朋友说起照顾孩子的话题,发现原来爸爸和妈妈对孩子和照顾孩子的方式有很大的差异,这不是只我家才有的现象,而是普遍性的。

我们稍微总结一下之后,得出以下的结论,不知和其他家庭有无相似之处?

1.每天晚上,妈妈是那个耐心哄着孩子入睡,希望孩子睡了之后,自己能做些自己的事情的那个人。

而爸爸则是那个妈妈哄到半途就带着诙谐表情进房,然后把孩子逗得咔咔笑个不停的那个人。

当爸爸和孩子玩够了,妈妈就得重新开始再逗哄眼带笑意且睡意全消的孩子入睡。

2.孩子在3岁前是妈妈的孩子,因为妈妈总是用很多的爱来关爱着孩子,可是3岁之后,孩子就变成了爸爸的孩子,因为只有爸爸才会陪孩子玩那些动作大、粗鲁又无聊的游戏。

3.妈妈是那个希望孩子对家里的所有机关和电器一无所知的人,这样在照顾孩子时就能少费一份心,可是爸爸是那个从简单的开风扇到怎样把CD放进DVD机里,然后教会孩子开机的人。让孩子从此以后不用看妈妈的脸色,想看VCD就自己启动DVD机,然后坐到沙发上开始观赏节目。

阿为一岁多不会自己开门,很容易照顾,要他睡觉,只要把门一关,他就乖乖睡觉,可是自从他爸爸教会他开门的方法后,他睡觉前忽然想到什么想玩的就自己会开门出去拿,或干脆在客厅玩了起来。

我对阿洛先生埋怨了几次,最后他说:“教会他自己开门,以后就算他不小心把自己反锁在房间里也不用怕,至少他会自己开门,这叫防患于未然。”我听了,真不知道是该赞他做得对,还是要怪他给我添麻烦。

4.妈妈是那个看到孩子爬高爬低就大呼小叫的人,爸爸看到孩子爬高就笑着拍手说:“好厉害”的那个人。

妈妈看到孩子从高处下来,担心孩子会跌倒,就会出手把孩子抱下来,可是同样的情况发生在爸爸眼前,爸爸只会在近距离看着孩子以防万一,然后在需要的时候,很有耐性的教孩子怎样安全回到地上。

5.妈妈是那个孩子要到远地念书,在孩子离开前流泪不舍的那个人,爸爸是孩子离开了之后,才会在没人的时候偷偷擦干眼角泪水的那个人。

6.妈妈是那个女儿出嫁时放心不下唠唠叨叨的那个人,爸爸是女儿出嫁时看起来有点忧悒的那个人。

妈妈看女婿越看越觉得满意,越看越觉得这个男人会给自己女儿带来幸福;爸爸看女婿,则越看越生气,越看就越觉得“这小子,凭什么把我挚爱的女儿就这样从我身边带走?”

乡城小孩差异大

十一月 3, 2007 @ 8:42 上午 | 发表在 阿为的故事, Uncategorized, 养育孩子心情故事 | 留下评论

2007-02-12 13:08:43

在网上看到一个妈妈在聊天室谈起她的孩子在托儿所的经历,她说有一次她提早去接孩子,结果不可置信的看到她的孩子正光着身子在睡觉,她简直气疯了……,在聊天室里数落这间托儿所的院长,说该院长有问题。

还好这个城市妈妈没有看到阿为平时活动的情况,要不然她一定以为阿为的妈妈头脑坏掉了……

我想这是村里孩子和城里孩子的差异了,我们家阿为只要没下雨,都是光着身子在家里玩耍、睡觉或在村里溜达的。

说到这,我就写一段阿为的生活小节来看看城市妈妈的反应吧!

近来阿为常常没穿上衣,就穿件短裤,赤着脚一个人到隔壁家串门子……隔壁家住了一对老夫妇,阿为到了他们家就爬上沙发,玩桌上的计算机,或静静陪他们老夫妇看电视,有时老夫妇拿了水果给他吃,他就会爬下沙发,跑回来把水果拿给我,又回到隔壁家陪老夫妇看电视了。

好啦,城市妈妈看到这里又要表演大惊失色了,对吗?

其实,有一次有个朋友看到阿为赤着脚在院子里走来走去,就张大了眼睛,拉开了喉咙喊:“ 阿为!穿鞋!”待我开口说没关系,他是甘榜男孩时,朋友才断定问题不出在阿为身上,而是出在妈妈身上……

她问我:“如果太阳很热,地很烧,你也会让他这样赤脚吗?”

废话,脚又不是我的,如果地很热,阿为通常会快步走过,真的太热了就会回来找鞋子……这是自然反应呀,何必用教的,孩子要从自己的痛苦中学的经验,才能让他自觉,如果我们什么都帮他想好了,他只会“知其然而不知其所以然”的失去学习的机会了。

此其一也。

第二,3岁的阿为可以在没大人的陪同下, 到隔壁家去串门子,这也是城市妈妈很难想像的事,城市车多坏人多,孩子几乎不能离开大人的视线,但是村里的孩子就自由得多。

我常常看到一群孩子在村里各地玩,吃饭时间到了, 孩子的妈就骑了电单车全村去找孩子,载孩子回家吃饭。

第三,如那位城市妈妈的牢骚:“在托儿所内没穿衣……”,但我们家阿为出门串门子都不穿衣了, 更别说在家里。

不过,阿为把别人给他的食物拿回家给我这件事,就让我想到台湾作家阿盛写的一个故事:“一个很穷的老公公养了一只黄狗,黄狗会在孩子们给它香肠时,叼回去给主人吃……”阿为像不像那只黄狗?

那天跟一位在新加坡教小学的马来西亚人聊天,她说开始在新加坡教书时,觉得一件事很奇怪;就是学校每天早上都要花上至少15分钟让孩子们在操场上排队,然后有秩序的一班一班走回课室。

她觉得这样做很浪费时间,为什么不直接到班上呢?

她的同事告诉她,如果让孩子们直接到班上去,会有很多推挤的事情发生,如果推挤的情况发生,孩子会跌倒受伤……

后来她发现真的有这个必要,因为:“ 这里的小孩常常被人一推就跌倒,一跌倒就会受伤……”

为什么?我想了想,会不会是因为这些小孩自小被大人保护过度,没有练习跌倒的机会,以致平衡感不好,一推就跌?

朋友还说那些孩子在学校跌倒,膝盖只一点点小伤口都是大件事,一定要电召父母来学校带回小孩,要不然父母会来投诉的……

我常看到村里的小孩从山坡上滚下,或与人推挤,或跌倒……我常常在傍晚看到孩子们在校园内打篮球、打羽球、骑脚踏车,或是奔跑,我听见他们的笑声都是一串串的,我看到他们脸上的笑容都是灿烂的……

我想起在吉隆坡当老师的朋友说:“ 好可怕,这里的孩子幼儿园就开始补习了……还学一大堆才艺……”

她教补习,有一个妈妈把三年级的孩子送来给她补习,她第一天帮这个小女孩补习,就发现这小孩的课业根本没问题,一个月之后发现她的每科功课都是90分以上的,这样的小孩对课业游刃有余,根本不需要补习。

朋友告诉孩子的妈妈这个事实,孩子的妈说:每个孩子都在补习,她不补习很快就会落后了……

朋友说,她注意到小女孩听了这话之后,眼神很落寞。

话说远了,我想说的是,甘榜妈妈也好,城市妈妈也罢,教养的方式不同,教出来的孩子气质也不一样……就因为这样,我们的社会才会多姿多彩的吧?

育儿书经验谈

十一月 3, 2007 @ 8:41 上午 | 发表在 Uncategorized, 孩子教育, 我的论调 | 留下评论

2007-02-12 13:06:56

前阵子说到现代母亲养孩子不能只靠传统经验, 要看多点书, 结果就有好几个好学的读者不约而同的要我介绍几本育儿书。

我看育儿书有近4年的经验, 我归纳了一下, 建议父母们要有最少3个种类的育儿书来应付孩子不同的状况。

一, 育儿医学类

这类书很重要, 尤其是新手妈妈一定要准备至少两本此类书籍来当参考书, 因为6个月内的婴儿有很多状况我们会觉得有问题, 可是那其实对婴儿来说是正常的, 若不了解,就会引起不必要的担忧……我比较怕输,买了5本育儿医学类的书; 1本日本翻译的、3本台湾出版的 和1本英国翻译的。

孩子有症状时,比较几本书的说法比较安心和安全, 而每个国家对某些状况的处理都有些差异, 看完5本书的建议后, 我会选比较适合本地的方法去处理。

而孩子从6个月到3岁期间是状况百出的高峰期, 一年总要有三五次发烧或感冒来折磨他们的妈妈……所以这类书, 很大的程度上就可以扮演让人安心的角色。

这类书要一次看完不容易, 我的办法是,买回来后会先看目录和大概的内容, 有事时就会知道在哪里找要的资料。

书名大约是:《育儿健康大全》、《零到3岁孩子的疾病常识》……之类。

二, 孩子发展阶段类

孩子在每一个时期都有他的任务, 理解孩子的发展,就不会扼杀孩子学习的机会, 例如孩子在某个时段喜欢丢东西,在某个时段自我意识很强等。 当你了解了孩子在什么时候会现出什么行为, 你就不会误会孩子又“坏蛋”了, 而是能够很好的引导他。

这类书籍能让你准备好,一直走在孩子发展的前两三步, 书上除了会向你预告孩子的发展情况之外, 也会教你如何应对孩子。

书名会是:《零到三岁育儿知识百科》、 《婴幼儿发展》……等。

三, 别人的育儿经验

这分为两种, 一种是教你怎样教出天才孩子的, 另一种则是细数自己的育儿理念。

教出天才孩子的书我较少看, 看了几本知道其中诀窍就算数。

其他育儿理念的书会有个主题, 如“如何对付叛逆期的孩子”、 “与孩子沟通的第一步”、 “如何让孩子学习独立” 等, 这类书有空的时候看几本, 把某些观念深植脑中,以后会变成你育儿风格的一部分。 在孩子经历某些阶段而你不知如何处理时,也可到书局去找此类书来参考。

说了父母应有的基本3类书之后, 我想大力推荐的是对我有很大影响的育儿经验书——龙应台女士的《孩子你慢慢来》。

龙女士在书中说的是她养育两个儿子的小事, 且从小事中随意的说出她对孩子教育的一些感想, 这本书想必对马来西亚的父母们来说是很有革命性的, 因为大家长久以来一直相信的, 原来不一定是对的……

当然, 在很大的程度上, 教养孩子的方法没有对错, 而是每个父母在养育孩子的过程会决定孩子长大后成为怎样的人……是爱书的孩子吗? 还是厚道的孩子?是爱赌博的孩子吗?还是目中无人的孩子?这些孩子差异的方向,就是父母从孩子小时就培养的气质。

祝大家看书愉快!!

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